Amigos mios, un día cualquiera no sabes que hora es,
te acuestas a mi lado sin saber por qué,
las calles mojadas...
(¿No entendéis la referencia? ¡¡INCULTOS, ILETRADOS!!)
Digo, un dia cualquiera, estube viendo las noticias. En esto que salió zapatero y dió un discurso. Tras este discurso me quedé como tras leer el cid, igual que antes sin saber prácticamente nada nuevo. Esto me sugirió esta idea, que puede que, algún día llegue a la frikipedia. Esto es LA POLÍTICA APLICADA A LA VIDA REAL.
Viene siendo un conjunto de normas para saber que decir a la hora de escaquearte de alguna situación.
1. Ley de la polisilabidad: A la hora de explicar algo de lo que no tienes mucha idea, los monosílabos no son tus amigos. Procura usar muchos polisílabos, si es posible que sean esdrújulos o con tilde.
- Colorario: Esta ley no es aplicable a las preposiciones.
2. Ley del sinonismo: El diccionario de sinónimos es tu amigo, procura incluir palabras rimbombantes en tu vocabulario habitual de frorma gradual. De este modo, tu credibilidad se verá considerablemente aumentada.
3. Ley preposicional: Si quieres decir una cosa, pero que el oyente entienda otra, construye la frase de forma que la preposición que está en ella sea determinante en el significado. Los monosílabos son tus amigos en este caso, puedes pronunciarlos rápidamente.
4. Ley de la sencillez: Un buen cuento chino debe ser sencillo, debes poder recordarlo con facilidad para que todos los que le sigan sean coherentes con este.
5. Ley de la paradoja: Un cuento chino debe dar muchos detalles, pero seguir siendo lo suficientemente ambiguo como para poder ser reinventado tras una investigación del mismo y que conserve su coherencia.
6. Ley del tecnicismo: Si conoces palabras sobre un tema a excusar/inventar que no se usen en ningún otro contexto o que tengan un significado distinto en este. Procura repartirlas todas aplicando la tercera ley en las preposiciones.
7. Ley de estar por casa: Debes incluir en tu vocabuliario habitual coletillas, cuando digas estas durante un discurso político aplicado, denotará relajación que puede evitar que este bulo sea detectado.
8. Ley del mago: Gesticula mucho para desviar la atención de tus palabras, usa preferiblemente las manos. Si tu posición no te permite gesticular con las manos, vocaliza mucho y mueve las cejas al compás. Un adorno llamativo en la cara o un rasgo peculiar (natural o artificial) pueden ayudar a este efecto.
Bien, esas son las 8 que considero más importantes. Lo sé, no tienen gracia precisamente. Pero esa no es su finalidad. Por una vez he pretendido dar algo realmente útil en este, mi blog.
jueves, 18 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Don Limpio
Hoy hablaré sobre este popular personaje con un análisis exaustivo de su vida y personalidad. En su infancia fue un niño marginado debido a que nació supermusculado, calvo y con las cejas más grades que los ojos. Esto derivó en que se convirtiera en un cani (como demuestra su anillo de oro, vestigio de esa época).Esto derivó en que se convirtiera en un capo de la mafia, traficaba con armas, traficaba con drogas, traficaba con putas, traficaba puntas de compás. Todo esto le hizo archiconocido en todo el mundo.
Aquí es donde entran Don Madero y el inspector Mármol, dos agentes de policía homosexuales que curiosamente son un trozo de parqué y uno de mármol respectivamente (adivina quién es quién). Éstos descubrieron a Don Limpio pero no consiguieron pruebas suficientes, por consiguiente, le metieron dos tiros en la columna dejándole paralítico.
Poco después de eso, Don Limpio se montó en un avión el cual se estrelló. Una de las imágenes suyas que tenemos tras el accidente es esta
domingo, 30 de noviembre de 2008
sábado, 27 de septiembre de 2008
Historias en primera persona II
Bueno, ahora haré lo que tenía pensado en un principio, esta será la primera de muchas autobiografias de grandes personajes del mundo. Empezaremos por el Leon.
Hola, soy el Leon Leonardo, Leon para los amigos. Yo, como el resto de los leones, vivo en la sabana, tengo una esposa que sale todos los días a cazar, unos crios que no me dejan dormir mis 16h diarias y una vida apacible, o por lo menos la tenía. Hace poco me llegó una carta, era de un niño, me preguntaba cómo era ser el rey de la selva.
Le mandé una respuesta predeterminada tipo A
Muchas gracias por escribir, debes saber que me preocupo mucho por todos mis admiradores y que he tenido muy en cuenta tu carta, te dedico el plato de lentejas que haré en mi próximo programa y te mando un llavero de recuerdo.
Pero esa carta me hizo pensar ¿Soy el rey de la selva? ¿Desde cuándo? ¿Por qué no me lo ha dicho nadie hasta ahora? Lo primero que hice fue buscar en internet, sí sí, estamos muy avanzados tecnológicamente los leones, nosotros inventamos la bombilla realmente, y nuestras melenas son elementos de viaje interdimensional que nos permiten viajar a universos paralelos.
Digo...
Zaap.
Nuestras melenas son puramente decorativas. Bueno, pues fui al registro de propiedad, supuse que si soy el rey de la selva o no lo sabrían allí. Así que pregunté:
-¿Quién es el rey de la selva?
-El leon.
Eso confirmó mis sospechas, pero todavía me quedaba una duda:
-¿De qué selva soy rey?
-No sé... ¿Tanganika?
Dicho eso me fui a la selva, pero no me gustó, así que se la vendí a un traficante de madera, ahora soy un actor famoso y la mascota de la Metro Golden Mayer.
Me acosan los ecologistas por vender la selva pero yo les respondo.
-Culpa vuestra por hacerme rey de la selva. VIVO EN LA SABANA.
Fin.
Hola, soy el Leon Leonardo, Leon para los amigos. Yo, como el resto de los leones, vivo en la sabana, tengo una esposa que sale todos los días a cazar, unos crios que no me dejan dormir mis 16h diarias y una vida apacible, o por lo menos la tenía. Hace poco me llegó una carta, era de un niño, me preguntaba cómo era ser el rey de la selva.Le mandé una respuesta predeterminada tipo A
Muchas gracias por escribir, debes saber que me preocupo mucho por todos mis admiradores y que he tenido muy en cuenta tu carta, te dedico el plato de lentejas que haré en mi próximo programa y te mando un llavero de recuerdo.
Pero esa carta me hizo pensar ¿Soy el rey de la selva? ¿Desde cuándo? ¿Por qué no me lo ha dicho nadie hasta ahora? Lo primero que hice fue buscar en internet, sí sí, estamos muy avanzados tecnológicamente los leones, nosotros inventamos la bombilla realmente, y nuestras melenas son elementos de viaje interdimensional que nos permiten viajar a universos paralelos.Digo...
Zaap.
Nuestras melenas son puramente decorativas. Bueno, pues fui al registro de propiedad, supuse que si soy el rey de la selva o no lo sabrían allí. Así que pregunté:
-¿Quién es el rey de la selva?
-El leon.
Eso confirmó mis sospechas, pero todavía me quedaba una duda:
-¿De qué selva soy rey?
-No sé... ¿Tanganika?
Dicho eso me fui a la selva, pero no me gustó, así que se la vendí a un traficante de madera, ahora soy un actor famoso y la mascota de la Metro Golden Mayer.
Me acosan los ecologistas por vender la selva pero yo les respondo.
-Culpa vuestra por hacerme rey de la selva. VIVO EN LA SABANA.
Fin.
viernes, 26 de septiembre de 2008
Historias en primera persona I
Bueno, hoy empiezo una nueva entrada. Mi ayudante no ha tenido mucha inspiración, pero la que tuvo estuvo muy bien. De hecho, salí hace poco del hospital, 2987 puntos, por toda la cintura, me partí literarlmente de la risa.
Hemos de comentar que el autor, al sentarse delante de un teclado, deja de ser el mismo del mundo físico y, con gesto a lo superman, que se esconde en una cabina y allí se cambia de ropa (cómo no le han descubierto ahí es un misterio cuando las cabinas son transparentes), yo digievoluciono en Manu Pege.
Manu Pege es un hombre admirable, el que escribe este blog en concreto ganó el premio gordo de la lotería, 5 veces en un solo sorteo. Es como yo pero añadiendole el increiblemente atractivo y el sex appeal. Tiene un trabajo por el que cobra 10.000€ al mes, el cual consiste en ir a un banco, ponerse en la cola, y cuando llega su turno estar horas y horas haciendo que la cola crezca tras él. Es autónomo, entra sin preguntar y hay una ley que obliga a los bancos a pagarle esa cifra por sus servicios dado que forma parte de la conspiración.
La conspiración consiste en que en todo organismo público que implique dar algo o que tenga la posibilidad de conseguir algo, haya colas inmensas, en estas colas, la gente se impacienta, la gente impaciente quiere irse cuanto antes y de este modo no discuten al que tienen delante. Así no hay problemas y se les puede encasquetar el producto más caro.
Tambien, Manu es lider del mundo entero, tiene un montón de subcontratas que le hacen el trabajo, pero si quiere cambiar algo puede ir cuando le de la gana y hacerlo, de hecho, el próximo día 6 de octubre es el día de "Destruye una moto". En el cual, todo ciudadano puede ir con un garrote subvencionado por el gobierno y destruir toda moto que se encuetre, da igual si está aparcada (5 puntos), que si está arrancada (10 puntos) y que el dueño se haya ido o que el dueño no se haya ido (15 por la moto, 50 por el acompañante si hay, 190 por el dueño y ganador inmediato si el dueño es Chuck Norris y nos dices de qué color es su moto). El ganador tiene acceso a una lámpara con genio defectuosa que solo concede un deseo y lo concede mal. El ganador de un año quiso que el genio le hiciera rico, el genio le convirtió en un La Piara pata negra rico en hierro, nos lo comimos esa misma tarde.
Oye, ¿Cómo puede haber ganador de otro año si empieza este?
... Me la suda, lo que digo es ley.
También está su coliderazgo con Chuck Norris en el control universal, me gusta llamarlo así, queda mejor que ayudante.
Bueno, y con esto acabo por ahora, tenía pensado hacerla de un Leon, pero ya lo haré mañana. Esta era mi famosa y pedida entrada divagatoria. (Qué de palabras me sé ahora que lo pienso)
Hemos de comentar que el autor, al sentarse delante de un teclado, deja de ser el mismo del mundo físico y, con gesto a lo superman, que se esconde en una cabina y allí se cambia de ropa (cómo no le han descubierto ahí es un misterio cuando las cabinas son transparentes), yo digievoluciono en Manu Pege.
Manu Pege es un hombre admirable, el que escribe este blog en concreto ganó el premio gordo de la lotería, 5 veces en un solo sorteo. Es como yo pero añadiendole el increiblemente atractivo y el sex appeal. Tiene un trabajo por el que cobra 10.000€ al mes, el cual consiste en ir a un banco, ponerse en la cola, y cuando llega su turno estar horas y horas haciendo que la cola crezca tras él. Es autónomo, entra sin preguntar y hay una ley que obliga a los bancos a pagarle esa cifra por sus servicios dado que forma parte de la conspiración.
La conspiración consiste en que en todo organismo público que implique dar algo o que tenga la posibilidad de conseguir algo, haya colas inmensas, en estas colas, la gente se impacienta, la gente impaciente quiere irse cuanto antes y de este modo no discuten al que tienen delante. Así no hay problemas y se les puede encasquetar el producto más caro.
Tambien, Manu es lider del mundo entero, tiene un montón de subcontratas que le hacen el trabajo, pero si quiere cambiar algo puede ir cuando le de la gana y hacerlo, de hecho, el próximo día 6 de octubre es el día de "Destruye una moto". En el cual, todo ciudadano puede ir con un garrote subvencionado por el gobierno y destruir toda moto que se encuetre, da igual si está aparcada (5 puntos), que si está arrancada (10 puntos) y que el dueño se haya ido o que el dueño no se haya ido (15 por la moto, 50 por el acompañante si hay, 190 por el dueño y ganador inmediato si el dueño es Chuck Norris y nos dices de qué color es su moto). El ganador tiene acceso a una lámpara con genio defectuosa que solo concede un deseo y lo concede mal. El ganador de un año quiso que el genio le hiciera rico, el genio le convirtió en un La Piara pata negra rico en hierro, nos lo comimos esa misma tarde.
Oye, ¿Cómo puede haber ganador de otro año si empieza este?
... Me la suda, lo que digo es ley.
También está su coliderazgo con Chuck Norris en el control universal, me gusta llamarlo así, queda mejor que ayudante.
Bueno, y con esto acabo por ahora, tenía pensado hacerla de un Leon, pero ya lo haré mañana. Esta era mi famosa y pedida entrada divagatoria. (Qué de palabras me sé ahora que lo pienso)
miércoles, 17 de septiembre de 2008
¿Cómo te quedas?
¡MUERTA!
Gracias por los aplausos, no esperaba menos.
Bueeno, aquí estoy por petición del dueño del blog al que NO he secuestrado (tampoco el tomate bailarín con sombrero y bastón al que todo el mundo quiere) y que ahora debe estar en su celda rogando por un poco de agua, tal vez lamiendo los barrotes para obtener nutrientes y...oh, mirad, una estrella fugaz. Jajajajaja...
Resulta que estuve un rato preguntándome sobre qué escribir y me topé con dos maravillosas webs que no tienen el reconocimiento que se merecen.
-Vamos a jugar a Final Fantasy VII
-Vamos a jugar a Kingdom Hearts
Sin embargo, pese a ser grandes fuentes de sana diversión...
Dame una sana diversión, dame una sana diversión...
¡O te callas o te callo! Este abuelo tiene unas cosas...jajajaja...
Púes que no es de esas dos maravillosas páginas de lo que voy a hablar.
Voy a hablar de esas canciones que escuchas una vez y luego no te puedes sacar de la cabeza.
Es decir...¿a qué genio del mal se le ocurrió tal idea? Escuchas la canción, no piensas en nada en concreto y tu vida sigue con normalidad exceptuando a ese gorila parlante verde que sólo Federik Freak y yo podemos ver y oír o a la muñeca de porcelana que te mira desde la estantería y que tú sabes que está pensando "sí, cuando se duerma le mataré" pero no haces nada porque al fin y al cabo es una muñeca y no se puede mover...pero entonces, cuando menos te lo esperas...¡ZAS! La canción surge de la nada y te revota contra el cerebro de forma incansable e irritante.
A veces, no la hemos oído una sola vez. Ocurre que en la televisión de machacan tantísimo con la canción que acabas oyéndola en todas partes. Eso, amiguitos, es un principio de esquizofrenia...pero no os asustéis, que en estos tiempos que corren los locos tenemos casi las mismas oportunidades que las personas no mentalmente divergentes.
O eso dicen, porque en "12 monos" se pasaban y era todo muy degradante.
Pero no nos salgamos del tema...
¿Quién no se ha visto canturreando alguna vez alguna de esas entrañables canciones de entrada de Pokémon?
Aish...qué recuerdos...
Y eso no es nada comparado con los hits del verano. Se te pegan como el cuero a la espalda en un día de calor, pero calor de verdad...como los dedos con superglue, como tu destino a otro con el fruto del paopu. Aunque los odies y no quieras, ahí se quedan.
Sin duda alguna, las más pegadizas son las canciones imbéciles. Que se lo digan a Peter Griffin con el Rock Lobster de B-52's o a Enjuto Mojamuto con su "Menéame, menéame, menéame, menéame". Y como olvidar el "Amor se escribe sin H, cariño lleva una Ñ" (Enlace no disponible).
Por eso hoy quiero romper, partir, deshuesar, descuartizar, desmembrar y demás cosas violentas una lanza a favor de esas canciones que nos hacen sentir que nuestro cerebro merece la pena, que somos capaces de memorizar cosas a toda velocidad, que nos sacan una sonrisilla en los momentos aburridos, que nos hacen pensar en X cosas de las que yo no puedo nombrar ninguna porque son muy personales y si las cuento me tacharán de ir de spoileadora de pensamientos y eso sí que no, que nos enseñan cosas inesperadas como Bricomanía y un sinfín de cosas buenas más.
Os ha hablado Evil Onigiri en vivo y en directo desde su cuarto de estar. Buenas noches y buena suerte.
Gracias por los aplausos, no esperaba menos.
Bueeno, aquí estoy por petición del dueño del blog al que NO he secuestrado (tampoco el tomate bailarín con sombrero y bastón al que todo el mundo quiere) y que ahora debe estar en su celda rogando por un poco de agua, tal vez lamiendo los barrotes para obtener nutrientes y...oh, mirad, una estrella fugaz. Jajajajaja...
Resulta que estuve un rato preguntándome sobre qué escribir y me topé con dos maravillosas webs que no tienen el reconocimiento que se merecen.
-Vamos a jugar a Final Fantasy VII
-Vamos a jugar a Kingdom Hearts
Sin embargo, pese a ser grandes fuentes de sana diversión...
Dame una sana diversión, dame una sana diversión...
¡O te callas o te callo! Este abuelo tiene unas cosas...jajajaja...
Púes que no es de esas dos maravillosas páginas de lo que voy a hablar.
Voy a hablar de esas canciones que escuchas una vez y luego no te puedes sacar de la cabeza.
Es decir...¿a qué genio del mal se le ocurrió tal idea? Escuchas la canción, no piensas en nada en concreto y tu vida sigue con normalidad exceptuando a ese gorila parlante verde que sólo Federik Freak y yo podemos ver y oír o a la muñeca de porcelana que te mira desde la estantería y que tú sabes que está pensando "sí, cuando se duerma le mataré" pero no haces nada porque al fin y al cabo es una muñeca y no se puede mover...pero entonces, cuando menos te lo esperas...¡ZAS! La canción surge de la nada y te revota contra el cerebro de forma incansable e irritante.
A veces, no la hemos oído una sola vez. Ocurre que en la televisión de machacan tantísimo con la canción que acabas oyéndola en todas partes. Eso, amiguitos, es un principio de esquizofrenia...pero no os asustéis, que en estos tiempos que corren los locos tenemos casi las mismas oportunidades que las personas no mentalmente divergentes.
O eso dicen, porque en "12 monos" se pasaban y era todo muy degradante.
Pero no nos salgamos del tema...
¿Quién no se ha visto canturreando alguna vez alguna de esas entrañables canciones de entrada de Pokémon?
Aish...qué recuerdos...
Y eso no es nada comparado con los hits del verano. Se te pegan como el cuero a la espalda en un día de calor, pero calor de verdad...como los dedos con superglue, como tu destino a otro con el fruto del paopu. Aunque los odies y no quieras, ahí se quedan.
Sin duda alguna, las más pegadizas son las canciones imbéciles. Que se lo digan a Peter Griffin con el Rock Lobster de B-52's o a Enjuto Mojamuto con su "Menéame, menéame, menéame, menéame". Y como olvidar el "Amor se escribe sin H, cariño lleva una Ñ" (Enlace no disponible).
Por eso hoy quiero romper, partir, deshuesar, descuartizar, desmembrar y demás cosas violentas una lanza a favor de esas canciones que nos hacen sentir que nuestro cerebro merece la pena, que somos capaces de memorizar cosas a toda velocidad, que nos sacan una sonrisilla en los momentos aburridos, que nos hacen pensar en X cosas de las que yo no puedo nombrar ninguna porque son muy personales y si las cuento me tacharán de ir de spoileadora de pensamientos y eso sí que no, que nos enseñan cosas inesperadas como Bricomanía y un sinfín de cosas buenas más.
Os ha hablado Evil Onigiri en vivo y en directo desde su cuarto de estar. Buenas noches y buena suerte.
martes, 16 de septiembre de 2008
La familia crece
Bien, como mi capacidad de inventiva se está viendo mermada, he invitado a otra autora a mi blog. Ella es la única que comenta con regularidad mis entradas, así que ese es su premio. Su blog estaría en blogs amigos pero su banner es demasidado grande.
No, hoy no hay chiste, bueno, vale, pero no me mireis con esas miradas tan brillantes.
Dos hombres van andando por el desierto, uno lleva una garrafa de 5 litros de agua, otro una puerta de un coche.
El de la puerta le dice al del agua
-¿Por qué llevas agua? Si en el desierto no se puede beber.
-Para cuando tenga calor o sed bebermela. ¿Por qué llevas tú una puerta de un coche?
-Mira que eres tonto, para que cuando haga calor, bajar la ventanilla.
Un chiste es y no os daré mas.
jueves, 11 de septiembre de 2008
Comidas del mundo
Buenos días queridos lectores. Sé que diciendo esto acierto seguro porque hay un porcentaje entre un 33% y un 50% de lectores latinoamericanos que, cuando aquí son horas nocturnas decentes para estar por internet de gente sin nada que hacer, allí es de dia y cuando allí es de noche y duermen, son horas indecentes para haberse levantado aquí, así que gano yo.
Bueno me desvío del tema, aunque sé que solo por eso es por lo que me leeis, mis divagaciones son lo mejor de este blog, un día haré una entrada hablando sobre el pulpo azul y poniendome a divagar, solo eso, con muchas metaforas, matices, frases hechas y mensajes subliminales.
Otra vez a divagar, se ve que las pastillas de mi abuelo son muy eficaces.
Como ya he dicho, voy a hablar sobre comidas del mundo, y esta no es una entrada copiada, me he documentado. Oye, tú, ¿Qué haces? No corras, ¿Qué dices del fin del mundo? ¡Cuidado con las escaleras! Mira que eres besita, como has dejado el suelo.
Otra vez con lo mismo de siempre. Bueno, empezaré con una comida típica de los restaurantes chinos, ¿Lo será en china? Quien sabe, puede que los de los restaurantes se lo inventaran, como no nos vamos a enterar.
Hablo del estofado de setas, aquí pondré su receta y el modo de encontrar los ingredientes.
Ingredientes
-Agua limpia: Este ingrediente es imposible de conseguir dado que la del grifo está contaminada por milikronianos, unos seres maléficos con este aspecto cuya unica funcion es matar a todas tus celulas una a una a base de ataques de cosquillas. La de botella tiene toda clase de orines de bichos de campo. La unica forma de conseguir agua pura es irse al acelerador de partículas ese gigante que acabaría con el mundo (video aquí) y cojer un agua de esas que se creará en su interior con el inicio de ese microuniverso.
-Setas: Bien, para conseguir setas aptas para este estofado debes ir al bosque de david el gnomo, si no puedes ver a los gnomos por que son muy pequeños, busca a tios sin ducharse y desnudos, si ves 1, posiblemente esté cerca de su casa, si ves 2 alejate o te secuestrarán y violarán (les da igual que seas hombre o mujer, practican el sexo auditivo, nasal y umbilical), pero si ves 3 juntos y siendo traumatizados por libélulas, ese es tu bosque. Luego tienes que cojer setas del suelo, pero no vale cualquier seta, debe tener una familia de gnomos viviendo bajo ella, a los gnomos tambien se les coje, sirven para el caldo.
-Sustancia X: Debes ir a ver al profesor Uranium, a cambio de un... beso en el pantalon te dará un bote, esta sirve para que el estofado sea estofado y no setas y gnomos hervidos.
-Ingrediente secreto: Ya descubrireis cual es, solo diré que tiene un leve sabor a marisco. (Según dicen, no he provado la sopa todavia)
Una vez conseguidos los ingredientes, se echan todos en una olla expres, le pones un poco de sal y limon en los ojos a los gnomos y cierras la olla. Es importante que los gnomos estén vivos y no los mates, ya morirán dentro de la olla por el calor y la presión. La sangre, sudor y lágrimas están muy al pie de la letra en este plato.
Pones la olla a fuego fuerte durante 3 meses mas o menos, es importante que la olla esté girando a una velocidad constante de 9 vueltas por segundo todo ese tiempo, y las vueltas deben ser 3 en sentido de las agujas del reloj, 2 en el inverso y 4 alrededor del sol. Si se incumple algun paso, la olla implosionará absorviendo todo el universo conocido y destruyendolo (ese planeta que está escondido detras de la luna pero que no hemos visto se salva, pero pluton, que está mas lejos, no)
Una vez hechos los pasos podemos disfrutar de esta nutritiva sopa.
MMM, qué lico.
¿Cómo que he dicho comidas en plural y que solo he hablado de una? ¡LOS GNOMOS SON LA BASE DE LA GASTRONOMIA MUNDIAL, ESO CUENTA COMO PLATO!
Bueno me desvío del tema, aunque sé que solo por eso es por lo que me leeis, mis divagaciones son lo mejor de este blog, un día haré una entrada hablando sobre el pulpo azul y poniendome a divagar, solo eso, con muchas metaforas, matices, frases hechas y mensajes subliminales.
Otra vez a divagar, se ve que las pastillas de mi abuelo son muy eficaces.
Como ya he dicho, voy a hablar sobre comidas del mundo, y esta no es una entrada copiada, me he documentado. Oye, tú, ¿Qué haces? No corras, ¿Qué dices del fin del mundo? ¡Cuidado con las escaleras! Mira que eres besita, como has dejado el suelo.
Otra vez con lo mismo de siempre. Bueno, empezaré con una comida típica de los restaurantes chinos, ¿Lo será en china? Quien sabe, puede que los de los restaurantes se lo inventaran, como no nos vamos a enterar.
Hablo del estofado de setas, aquí pondré su receta y el modo de encontrar los ingredientes.
Ingredientes
-Agua limpia: Este ingrediente es imposible de conseguir dado que la del grifo está contaminada por milikronianos, unos seres maléficos con este aspecto cuya unica funcion es matar a todas tus celulas una a una a base de ataques de cosquillas. La de botella tiene toda clase de orines de bichos de campo. La unica forma de conseguir agua pura es irse al acelerador de partículas ese gigante que acabaría con el mundo (video aquí) y cojer un agua de esas que se creará en su interior con el inicio de ese microuniverso.
-Setas: Bien, para conseguir setas aptas para este estofado debes ir al bosque de david el gnomo, si no puedes ver a los gnomos por que son muy pequeños, busca a tios sin ducharse y desnudos, si ves 1, posiblemente esté cerca de su casa, si ves 2 alejate o te secuestrarán y violarán (les da igual que seas hombre o mujer, practican el sexo auditivo, nasal y umbilical), pero si ves 3 juntos y siendo traumatizados por libélulas, ese es tu bosque. Luego tienes que cojer setas del suelo, pero no vale cualquier seta, debe tener una familia de gnomos viviendo bajo ella, a los gnomos tambien se les coje, sirven para el caldo.
-Sustancia X: Debes ir a ver al profesor Uranium, a cambio de un... beso en el pantalon te dará un bote, esta sirve para que el estofado sea estofado y no setas y gnomos hervidos.
-Ingrediente secreto: Ya descubrireis cual es, solo diré que tiene un leve sabor a marisco. (Según dicen, no he provado la sopa todavia)
Una vez conseguidos los ingredientes, se echan todos en una olla expres, le pones un poco de sal y limon en los ojos a los gnomos y cierras la olla. Es importante que los gnomos estén vivos y no los mates, ya morirán dentro de la olla por el calor y la presión. La sangre, sudor y lágrimas están muy al pie de la letra en este plato.
Pones la olla a fuego fuerte durante 3 meses mas o menos, es importante que la olla esté girando a una velocidad constante de 9 vueltas por segundo todo ese tiempo, y las vueltas deben ser 3 en sentido de las agujas del reloj, 2 en el inverso y 4 alrededor del sol. Si se incumple algun paso, la olla implosionará absorviendo todo el universo conocido y destruyendolo (ese planeta que está escondido detras de la luna pero que no hemos visto se salva, pero pluton, que está mas lejos, no)
Una vez hechos los pasos podemos disfrutar de esta nutritiva sopa.
MMM, qué lico.¿Cómo que he dicho comidas en plural y que solo he hablado de una? ¡LOS GNOMOS SON LA BASE DE LA GASTRONOMIA MUNDIAL, ESO CUENTA COMO PLATO!
domingo, 7 de septiembre de 2008
Entrada 50
Parece mentira que haya conseguido inventarme 50 entradas, sobre todo por que es mentira, la mayoría las copié. Pero eso no quita mérito no, he coseguido llevaros a vosotros, mis (cuantos somos, 4 contandome a mi?, me parece que se fue alguno) dos seguidores (a los que por cierto, les agradeceria que comentaran ambos esta entrada, para tener un dato fiable en la próxima entrada) multitud de cosas curiosas. Como la cocina de diseño, el cápitulo base de House, a partir del cual con pequeñas modificaciones han hecho 4 temporadas, las frases de respuestas reales del año de la pera.
Nota histórica, el año de la pera es cuando se crearon las peras, esta tiene su origen poco después del nacimiento de Chuck Norris, porque, como todavia no existían las mujeres, se conformaba con eso.
Pero esto no acaba aquí, pienso escribir 3 ENTRADAS MAS. Es posible que luego sigua poniendo más entradas todavia, pero no conteis con ello.
Bueno, he estado viendo hace nada la vida de Brian por recomendación del niño de Cuentame, sí, va en serio, el niño de Cuentame me recomendó esa película. Exageraría si dijera que me la recomendó personalmente, pero no lo hago.
Bueno, ahí os dejo un fragmento de la pelicula para que os vayais corriendo a bajarosla (para qué comprarla si tienes internet? no digas que no tienes porque me estás leyendo)
Es posible que haya mas trozos en youtube, no lo se, yo estaba buscando la pelicula entera.
Bueno, y un adelanto del tema de una de mis próximas 3 entradas. A ver si resolveis el jeroglífico
Bueno, han borrado la imagen de arriba, esta tiene el mismo mensaje.
Nota histórica, el año de la pera es cuando se crearon las peras, esta tiene su origen poco después del nacimiento de Chuck Norris, porque, como todavia no existían las mujeres, se conformaba con eso.
Pero esto no acaba aquí, pienso escribir 3 ENTRADAS MAS. Es posible que luego sigua poniendo más entradas todavia, pero no conteis con ello.
Bueno, he estado viendo hace nada la vida de Brian por recomendación del niño de Cuentame, sí, va en serio, el niño de Cuentame me recomendó esa película. Exageraría si dijera que me la recomendó personalmente, pero no lo hago.
Bueno, ahí os dejo un fragmento de la pelicula para que os vayais corriendo a bajarosla (para qué comprarla si tienes internet? no digas que no tienes porque me estás leyendo)
Es posible que haya mas trozos en youtube, no lo se, yo estaba buscando la pelicula entera.
Bueno, y un adelanto del tema de una de mis próximas 3 entradas. A ver si resolveis el jeroglífico
Bueno, han borrado la imagen de arriba, esta tiene el mismo mensaje.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Pasión de...
Hoy, hablemos de latinoamérica y de su mayor exportación mundial:
Las telenovelas.
En todas las telenovelas latinas, todos los personajes centrales están liados entre si y, simultaneamente, poniendose los cuernos mutuamente. Ahí suele haber de todo, ricos, pobres, terratenientes, campesinos, guapas, guapos, feos, feas, burros (como adjetivo y sustantivo), Chuck Norris detrás de una maceta...
Es importante que los personajes tengan nombres larguísimos e imposibles de memorizar y que siempre que se les llame se use su nombre completo con apellidos y todo y sin pararse a respirar, si te paras pierdes. (Ejemplo: Francisco Javier Amador Díaz Pelayo hijo de Maria Ana Lucia Gijón de las termópilas de Constantinopla)
Se premia en estos seriales a la que, teniendo el argumento más absurdo (vease, por ejemplo, de quien es una naranja) de mas giros inesperados por capitulo (la media son 17), más excenas de sexo (la media son 1.048.372.124.000.073 por temporada de 17 episodios, cada una de 2 min mínimo), y las peleas.
Entra una mujer a una habitación donde hay un hombre y su padre discutiendo acaloradamente
Padre (P): ¡Te digo que no tienes razón chiquilicuatre! (Tambien es importante el uso de palabras que nunca se usarían en ninguna lengua) ¡Tú no sabes nada!
Hijo (H): ¡Sé que oculta dentro de esa mandarina está la verdad!
P: ¿La verdad? La verdad es que yo no soy tu padre, y que le maté con esa misma mandarina.
H: ¡Bastardo! Morirás con el arma que mató a mi padre.
H coje la mandarina y la alza, entonces, la tia que entró se interpone entre ellos.
Tia: Detente Francisco Javier Amador Díaz Pelayo hijo de Maria Ana Lucia Gijón de las termópilas de Constantinopla
Cae muerta de asfixia
H: ¿Qué hice? Por culpa de mi nombre ha muerto mi prometida. Ahora me quitaré la vida.
P: Pero dentro de esa mandarina tambien está ¡La prueba de que ella era tu hermana!
...
Y así todo. Con esto termino la entrada y os dejo con un video que refleja totalmente este género. Ole que precios.
Las telenovelas.
En todas las telenovelas latinas, todos los personajes centrales están liados entre si y, simultaneamente, poniendose los cuernos mutuamente. Ahí suele haber de todo, ricos, pobres, terratenientes, campesinos, guapas, guapos, feos, feas, burros (como adjetivo y sustantivo), Chuck Norris detrás de una maceta...
Es importante que los personajes tengan nombres larguísimos e imposibles de memorizar y que siempre que se les llame se use su nombre completo con apellidos y todo y sin pararse a respirar, si te paras pierdes. (Ejemplo: Francisco Javier Amador Díaz Pelayo hijo de Maria Ana Lucia Gijón de las termópilas de Constantinopla)
Se premia en estos seriales a la que, teniendo el argumento más absurdo (vease, por ejemplo, de quien es una naranja) de mas giros inesperados por capitulo (la media son 17), más excenas de sexo (la media son 1.048.372.124.000.073 por temporada de 17 episodios, cada una de 2 min mínimo), y las peleas.
Entra una mujer a una habitación donde hay un hombre y su padre discutiendo acaloradamente
Padre (P): ¡Te digo que no tienes razón chiquilicuatre! (Tambien es importante el uso de palabras que nunca se usarían en ninguna lengua) ¡Tú no sabes nada!
Hijo (H): ¡Sé que oculta dentro de esa mandarina está la verdad!
P: ¿La verdad? La verdad es que yo no soy tu padre, y que le maté con esa misma mandarina.
H: ¡Bastardo! Morirás con el arma que mató a mi padre.
H coje la mandarina y la alza, entonces, la tia que entró se interpone entre ellos.
Tia: Detente Francisco Javier Amador Díaz Pelayo hijo de Maria Ana Lucia Gijón de las termópilas de Constantinopla
Cae muerta de asfixia
H: ¿Qué hice? Por culpa de mi nombre ha muerto mi prometida. Ahora me quitaré la vida.
P: Pero dentro de esa mandarina tambien está ¡La prueba de que ella era tu hermana!
...
Y así todo. Con esto termino la entrada y os dejo con un video que refleja totalmente este género. Ole que precios.
Me siento poderoso
Tengo un ordenador, detalle obvio para muchas personas dado que supondrán que no estaré utilizando el ordenador de un vecino hasta las 3 de la madrugada, pero tengo mucha confianza con mis vecinos así que...
Bueno, ese no es el caso, el caso es que tengo un ordenador. Y funciona.
Vaya novedad diréis, tienes un ordenador, funciona y puedes hacer cosas con el. Sus limitaciones son muchas, no puedo usarlo para bucear, ni para nadadar siquiera; no puedo esquiar con el, usarlo como coche, cocinar un huevo frito sobre él (aunque eso es porque nunca me he puesto, que tras una jornada de 7 dias consecutivos capaz es de hacerme una paella) ni nada de eso. Pero antes era peor.
Cuando puse el nombre a mi blog, pensaba en esas personas que se encierran en sus dormitorios como Osama Binladen en su cueva, ahora lo habéis pillado, ¿Verdad mis 3 lectores?. El caso es que una cueva no es nada sin sus estalactitas, estalacmitas, el alquiler compartido con Batman blablabla...
Bueno, me desvio del tema, hablaba de mi ordenador no? Es que escribir una entrada durante los intermedios de una pelicula hace que sea dificil seguir el hilo. En fin, con los ordenadores que he tenido propios a lo largo de mi vida (2 por ahora) podía haberme hecho rico vendiendolos como máquinas de inteligencia artificial con una respuesta clara, si algo no les gusta, se apagan, como si se fuera la luz. Tuve el ordenador lento, una antiguaya que se apagaba exactamente 37 minutos despues de usar un programa que no le gustara (os preguntareis como lo sé, pues es que usé uno de dichos programas y luego no hice nada, el tiempo que tardó fue ese), y el adolescente perro, que tardaba de 20 a 70 minutos en encenderse porque cada vez que lo hacía se apagaba antes de terminar y con sus cambios de humor (ahora me pillo, ahora no, ahora cierro todo, ahora no te dejo usar el ratón, ¿Qué es eso, porno? Voy a apagarme por el bien de tu alma), mis lectoras femeninas puede que no lleguen a entender bien lo frustrante que es eso. Pues como eso no podía continuar así empecé a informarme sobre como formatearlo. La primera opción fue amenazar al ordenador con un martillo en la mano, se apagó cuando terminé de decir "O te formateas o te formateo", como amenaza no está muy currada pero pilló la idea y no le gustó. La siguiente opción fue sacar el disco duro, con el objetivo de ponerlo en otro ordenador y formatearlo allí, limó la cabeza de los tornillos, lo cual hace imposible la tarea de desatornillarlo. Seguidamente me bajé un programa para hacer particiones, obviamente se apagó, la cosa fue a mas porque cuando lo encendí de nuevo e intenté usar el programa de nuevo dijo que no encontraba nosequé archivo, y con eso creyó haber ganado. Posteriormente intenté usar la funcionalidad del propio windows para crear particiones, no le dio la gana y se apagó, la verdad es que si me hubiera puesto un cartel que dijera Que te folle un pez espada, cabrón no me habría sorprendido. Por último, metí el disco de instalacion de Windows sin formatear antes el ordenador ni nada y lo instalé de nuevo, a pesar de sus constantes amenazas de borrar todos mis archivos no lo hizo, aunque se apagó 3 veces en el proceso y 5 mas que no estaban previstas por el instalador conseguí instalar windows nuevamente. Tras esto borré manualmente todos los datos antiguos y voila, ya tengo un ordenador que funciona correctamente. Cosa que, por otra parte, no había hecho nunca, ni siquiera cuando lo compré y lo encendí por primera vez tras ponerlo en mi cuarto, pero eso es otra historia que contaré en otra ocasión.
Tras vencer, capturar y destruir a este peligroso enemigo, estoy un paso más cerca de la dominación mundial Muajajaja.
Nota de edición: La anterior historia está compuesta en un 80% de hechos reales, un 20% de imaginación desbocada y un 15% de salchichas bailarinas en una concentración del 17% en una disolución de agua, clorato salchichónico y 3 eno pentariconudodiol. ¿Suma más de 100? Soy el futuro rey del mundo y hago los porcentajes como me da la gana.
PD: Se que esperabais una vuelta épica tras tanto tiempo sin hacer entradas, pues no se siente, por que no se me ocurre nada y aquí soy Dios.
PD2: Pongo otro blog en blogs amigos.
Bueno, ese no es el caso, el caso es que tengo un ordenador. Y funciona.
Vaya novedad diréis, tienes un ordenador, funciona y puedes hacer cosas con el. Sus limitaciones son muchas, no puedo usarlo para bucear, ni para nadadar siquiera; no puedo esquiar con el, usarlo como coche, cocinar un huevo frito sobre él (aunque eso es porque nunca me he puesto, que tras una jornada de 7 dias consecutivos capaz es de hacerme una paella) ni nada de eso. Pero antes era peor.
Cuando puse el nombre a mi blog, pensaba en esas personas que se encierran en sus dormitorios como Osama Binladen en su cueva, ahora lo habéis pillado, ¿Verdad mis 3 lectores?. El caso es que una cueva no es nada sin sus estalactitas, estalacmitas, el alquiler compartido con Batman blablabla...
Bueno, me desvio del tema, hablaba de mi ordenador no? Es que escribir una entrada durante los intermedios de una pelicula hace que sea dificil seguir el hilo. En fin, con los ordenadores que he tenido propios a lo largo de mi vida (2 por ahora) podía haberme hecho rico vendiendolos como máquinas de inteligencia artificial con una respuesta clara, si algo no les gusta, se apagan, como si se fuera la luz. Tuve el ordenador lento, una antiguaya que se apagaba exactamente 37 minutos despues de usar un programa que no le gustara (os preguntareis como lo sé, pues es que usé uno de dichos programas y luego no hice nada, el tiempo que tardó fue ese), y el adolescente perro, que tardaba de 20 a 70 minutos en encenderse porque cada vez que lo hacía se apagaba antes de terminar y con sus cambios de humor (ahora me pillo, ahora no, ahora cierro todo, ahora no te dejo usar el ratón, ¿Qué es eso, porno? Voy a apagarme por el bien de tu alma), mis lectoras femeninas puede que no lleguen a entender bien lo frustrante que es eso. Pues como eso no podía continuar así empecé a informarme sobre como formatearlo. La primera opción fue amenazar al ordenador con un martillo en la mano, se apagó cuando terminé de decir "O te formateas o te formateo", como amenaza no está muy currada pero pilló la idea y no le gustó. La siguiente opción fue sacar el disco duro, con el objetivo de ponerlo en otro ordenador y formatearlo allí, limó la cabeza de los tornillos, lo cual hace imposible la tarea de desatornillarlo. Seguidamente me bajé un programa para hacer particiones, obviamente se apagó, la cosa fue a mas porque cuando lo encendí de nuevo e intenté usar el programa de nuevo dijo que no encontraba nosequé archivo, y con eso creyó haber ganado. Posteriormente intenté usar la funcionalidad del propio windows para crear particiones, no le dio la gana y se apagó, la verdad es que si me hubiera puesto un cartel que dijera Que te folle un pez espada, cabrón no me habría sorprendido. Por último, metí el disco de instalacion de Windows sin formatear antes el ordenador ni nada y lo instalé de nuevo, a pesar de sus constantes amenazas de borrar todos mis archivos no lo hizo, aunque se apagó 3 veces en el proceso y 5 mas que no estaban previstas por el instalador conseguí instalar windows nuevamente. Tras esto borré manualmente todos los datos antiguos y voila, ya tengo un ordenador que funciona correctamente. Cosa que, por otra parte, no había hecho nunca, ni siquiera cuando lo compré y lo encendí por primera vez tras ponerlo en mi cuarto, pero eso es otra historia que contaré en otra ocasión.
Tras vencer, capturar y destruir a este peligroso enemigo, estoy un paso más cerca de la dominación mundial Muajajaja.
Nota de edición: La anterior historia está compuesta en un 80% de hechos reales, un 20% de imaginación desbocada y un 15% de salchichas bailarinas en una concentración del 17% en una disolución de agua, clorato salchichónico y 3 eno pentariconudodiol. ¿Suma más de 100? Soy el futuro rey del mundo y hago los porcentajes como me da la gana.
PD: Se que esperabais una vuelta épica tras tanto tiempo sin hacer entradas, pues no se siente, por que no se me ocurre nada y aquí soy Dios.
PD2: Pongo otro blog en blogs amigos.
sábado, 23 de agosto de 2008
Comida ultramoderna (otra vez)
Sí, sí, lo sé. Estáis hartos de Troy McClure y sus documentales, estáis impacientes por leer mi próxima entrada, y estáis enfadados porque no he actualizado desde hace varios días. Ya lo sé, podéis apagar las antorchas y bajar las armas, que ya me pongo con ello.
Como la inspiración no llega o no tiene material para ilustrar, he decidido poner de nuevo una de mis entradas más antiguas. Me acordé de ella ayer, cuando al fin compré un router nuevo, mi Wii consiguió internet (no estoy actualizando desde la wii, como muchos de los que me conozcan pensarán, e incluso después de esta aclaración lo creerán) y me puse a ver videos. Ahí ví un video de muchachada nui que, curiosamente ya puse en una entrada anterior. Y como no se me ocurre nada, esa entrada merecía la pena, y es de la época en la que casi ni yo visitaba el blog, la voy a poner de nuevo, para mi nueva audiencia de... ¿3 personas? ¿4? Por ahí anda la cosa. Bueno, dejo de divagar que si no tengo que hacer 2 entradas y por ahí no paso, no voy a trabajar más de la cuenta.
Ahí tienen la entrada antigua.
Esta entrada y sin que sirva de precedente ha sido copiada íntegramente de otro blog, no voy a decir cuál porque sino no venís a este.
Lo primero que he hecho ha sido ir al diccionario de la RAE para ver qué sig
nifica eso de "descostrucción", como era de esperar no viene. Es decir es una cosa más inventada por este señor. Como por ahí no he podido conseguir nada me he ido directamente a la página de su restaurante "El Bulli" o algo así... Según entras además de intentar venderte unos DVD de Diossabequécosas, luego me he ido derechito a una sección llamada "síntesis de nuestra cocina". A continuación voy a exponer algunos de los puntos que pone en dicha síntesis:
Lo primero que he hecho ha sido ir al diccionario de la RAE para ver qué sig
nifica eso de "descostrucción", como era de esperar no viene. Es decir es una cosa más inventada por este señor. Como por ahí no he podido conseguir nada me he ido directamente a la página de su restaurante "El Bulli" o algo así... Según entras además de intentar venderte unos DVD de Diossabequécosas, luego me he ido derechito a una sección llamada "síntesis de nuestra cocina". A continuación voy a exponer algunos de los puntos que pone en dicha síntesis:- La cocina es un lenguaje mediante el cual se puede expresar armonía, creatividad, felicidad, belleza, poesía, complejidad, magia, humor, provocación, cultura. Venga y yo voy a decir más palabras que se me han ocurrido así como por azar: la cocina es además misterio, sorpresa, jerseys, dinero, tonterías, dvd's, la casa de la pradera, Lars Von Trier, etc... Gusta mucho a estos "creativos" de escribir muchas cosas sin llegar a decir nada.
- Todos los productos tienen el mismo valor gastronómico, independientemente de su precio. ¿Quieres decir Ferrán que me vas a cobrar el mismo pastizal por un chuletón de buey (cosa que dudo que me pongas) que por un "aire de queso Roquefort" que no es más que espumarajos de queso cocido?
- Como ha sucedido a lo largo de la historia en la mayoría de los campos de la evolución humana, las nuevas tecnologías son un apoyo para el progreso de la c
ocina. Yo entiendo que aquí quiere decir que usan el microondas, menudo adelanto majete. Yo creo que se refiere a cuando sale en la tele y le mete una rociada a un huevo frito de nitrógeno líquido que no me lo comería yo ni regalado eso. Tiene que dar una dentera de las buenas. Otros elementos nuevos que se pueden usar en la cocina a mi entender son la PlayStation para jugar mientras se hacen las cosas, unas zapatillas de esas con cámara de aire, un aire acondicionado de esos que si estás se encienden para usarlo mejor que el nitrógeno y que seguramente salga más barato, un ornitorrinco braseado para adornar una pared... - La información que da un plato se disfruta a través de los sentidos; también se disfruta y racionaliza con la reflexión. Claro, claro. ¿Esto es la versión laica del "bendecir la mesa"? Vamos a ver, si tú vienes con hambre de donde sea y vas a su restaurante y estás deseando ponerte a zampar y te sale el amigo y te dice: "no, antes de comer reflexiona sobre el plato que te vas a comer". Menos mal que te lo dice porque cuando miras la "cagarrut a las finas herbes" que te ha colocado en medio de una ensaladera con unos hierbajos así espolvoreados por un lado reflexionas sobre lo que te va a clavar por dicho plato y de repente se te pasan todas las prisas. Reflexionas también sobre el momento en que se te ocurrió llamar para reservar una mesa ahí pensando que era una buena idea y sobre lo desplumado que vas a salir y que posiblemente tengas que hacer una visita al bar de enfrente a zamparte un bocadillo de calamares del hambre que vas a sacar. No es un sabor tan "mágico" pero es más tradicional y satisface más la barriga.
- La búsqueda técnico-conceptual es el vértice de la pirámide creativa. Aquí ya parece que están vacilando al personal ¿no creéis?. ¿Qué es la pirámide creativa esa? Yo conocía la pirámide de los alimentos, las pirámides esas de población que se estudiaban en el colegio, las de Egipto, las de México, pero ¿la pirámide creativa?. ¡Qué imaginación tenemos madre mía!.
- La estructura clásica de los platos se rompe: en los entrantes y en los postres hay una verdadera revolución en la que tiene mucho que ver la simbiosis entre el mundo dulce y el mundo salado; en los segundos platos se rompe la jerarquía "producto-guarnición-salsa". Hum, esto mosquea bastante. No sólo te va a endiñar sus platos super-raros sino que además ya te va preparando para que si sabe malo encima te hagas el listo y digas que es que es una fusión de postres con entrantes y cagarrutas con segundos platos, además de que comentes sobre las Delicatessens que estás comiendo (si se escribe así). En realidad, a nadie le gusta los platos que hace pero nadie quiere reconocerlo para no quedar mal.
- Se potencia una nueva manera de servir la comida. Se produce una actualización del acabado de platos en la sala por parte del servicio. En otros casos, son los comensales los que participan en este acabado. ¡Encima te tienes que terminar tú el plato porque el tío te lo da medio hecho! Imagina que vas a un restaurante normal y te sale el camarero y te planta una lechuga, un tomate, una cebolla y unos pimientos y te dice: "hale, a cortarse la ensalada que nosotros no podemos y además dice el cocinero que así es más creativo y se disfruta más". Menuda cara se te queda ¡eh!.
- Se crea un lenguaje propio cada vez más codificado, que en a
lgunas ocasiones establece relaciones con el mundo y el lenguaje del arte. Es decir, que te ponen nombres liosos a los platos para que te creas que estás comiendo exquisiteces y en realidad te ponen comidas mezcladas de las típicas con nombres raros. Por ejemplo: gazpacho con alcachofas podríamos llamarlo "Micrófonos con toques afrutados de la huerta", garbanzos con chocolate podría ser "Canicas en campo embarrado", chorizos con piña sería "el señor pelopincho y sus zurullitos...", etc... Todo muy codificado para que no tengas ni idea de lo que te vas a comer. - Mi preferido: La concepción de las recetas está pensada para que la armonía funcione en raciones pequeñas. Traduzco por si alguno no os habéis percatado ya: que te vas a ir con más hambre de la que has traído pero con la tarjeta de crédito mucho más ligerita, además de que, como comentaba antes, vas a tener que irte a un restaurante de verdad cuando salgas a ponerte fino para no marearte de camino a casa ni morir de inanición. Es sabido que este tipo de cocina suele ser una minicosa en medio del plato con una línea así fina de salsa puesta así al lado como quien no quiere la cosa. Olvidaros del pan para mojar ya que ni os pondrán ni está bien visto en estos sitios mojar en la salsa.
- El menú degustación es la máxima expresión en la cocina de vanguardia. La estructura está viva y sujeta a cambios. Se apuesta por conceptos como snacks, tapas, avant postres, morphings, etc. Esto... ¿qué es un morphing? El que lo sepa que me lo diga porque me ha dejado todo loco, de paso que me aclare alguien que es un "avant postre", supongo que será que te planta de primero unas natillas o algo así de los postres tipo postre avanzado como quiere decir la traducción. Miedo me da eso de la máxima expresión de la cocina de vanguardia... ni comentarlo quiero. Yo entiendo que te va a plantar unos panchitos, unas aceitunas, unas mininatillas y unos "morphings" de esos y te va a soplar 200 euretes por cabeza y ¡todavía has de darle las gracias por comer en su restaurante!.
Me gustaría aclarar que ya he cambiado, ahora reconozco el mérito de blogs y webs ajenas y las nombro. Pero como no recuerdo de dónde conseguí esta no puedo rectrificar.
miércoles, 20 de agosto de 2008
Adicción
Hola, soy Troy McClure desde el hospital tras haber sido atacado por un oso armado, o eso me han dicho los médicos. Puede que me recuerden de otros documentales como "Vacas en la baca, ¿Moda o enfermedad?" y "La narración de la autobiografía de Chuck Norris". Hoy, trataremos las adicciones. (Pregunta R2D2). Sigo aquí haciendo documentales porque tengo un pedo que no me tengo. Hay montones y montones de adictos, cada cual con una adicción más rara que la anterior. Los más conocidos son los fumadores y los bebedores. No hace falta que preguntes, ya lo sé. No he dicho a los drogadictos porque los drogadictos son básicamente adictos comunes, ya que, según el papa, todo lo que causa placer, sea bueno o malo, es una droga y nos manda al infierno, incluida el agua si tienes sed. Tras estos dos grupos de adictos llegan los raros. Lo creáis o no, hay gente adicta a cortarse las venas, son los llamados Emo. También hay adictos a sacarse los mocos, meter los dedos en un enchufe, masturbadores crónicos (de estos, según una reciente encuesta practicada a 10 personas, 7 hombres y 3 mujeres (esto fue por el azar, pusieron un queso encima de un agujero tapado con una manta en la calle y cojieron a los diez primeros que cayeron, eso fue hace 10 semanas y todavía se sigue tirando gente, a pesar de que no hay queso ni manta), 10 saben lo que es, 1 lo sufre, 9 lo disfrutan, 9 lo ocultan y 1 lo hace públicamente, este último es Chuck Norris, así que nadie le puede decir nada), los que se tiran a los agujeros (recordáis el experimento del queso), los que se tiran agujeros (pensad mal), los que se envuelben en papel albal, los que se clavan astillas entre las uñas, los que se las clavan a los demás. Los que escuchan camela, los que escuchan reggeton, los de Jackass... Podría seguir, pero se me está pasando el efecto de la morfina y ese elefante rosa me mira muy raro así que os dejo con una ilustración de los nesquikcómanos.
Obtenida de una de freaks, hecha hace la tira tiempo. Freaks es una serie del blog Con Mano izquierda, blog amigo.
martes, 19 de agosto de 2008
Narcolepsia
Corría el año cincuenta y seis cuando fuimos a la guerra, claro que en aquel entonces no se llamaba guerra, sino plato de patatas con balas, entonces... ZzZzZzZzZzZz
Este es el caso de un narcoléptico típico.
Hola, soy Troy McClure, tal vez me recuerden de otros artículos como "Los líquidos de debajo de la encimera, la nueva cura y vacuna contra el cancer" y "Yo soy rico, tu un friki, limpiame las botas" y he sido contratado por Manu Pege para hacer los documentales. (Susurros). ¿¡Cómo que no estoy contratado!? ¿¡Que no me pagan!? (Más susurros) ¿¡Cómo que uno de sus Snoopies gigantes ha secuestrado a mi esposa y su pulpo de metacrilato azul-verdoso la está violando!? ¡Tengo que ir a ayudarla! (Sonido de escopeta cargada) Como iba diciendo, me han pedido que haga los documentales.
El tema a tratar hoy es la narcolepsia, esa enfermedad tan suave y dificilmente mortal que se da en personas y que las hace dormirse espontáne...ZzZzZzZzZzZz...amente y sin que muchos de los padecientes se enteren.
Esta enfermedad no sería un problema, porque como pensarán "¿Qué tiene de malo dormir? ¡Adoro dormir! Ojalá pudiera estar toda mi vida durmiendo". Pues no, eso se llama coma y lo trataremos en otra ocasión.
Esta enfermedad entraña muchos riesgos, una de las principales causas de muerte de los narcolépticos es ahogamiento. Saben que no deben comer sopa, ¿Por qué lo seguirán intentando?
La siguiente son descoyuntamientos, las escaleras son malas, debéis vivir debajo de un puente, aislados de la sociedad para que la gente normal no se sienta mal al veros intentar comer una sopa y morir en el intento.
También está la intoxicación por Kandoo, sí, habéis leido bien, Kandoo, la marca de toallitas que escoje a los niños más insufribles del mundo para sus anuncios. Por lo visto, uno de sus ingredientes es el salchichonio, que te convierte en rana si pasas demasiado tiempo expuesto a él. Tras esta mutación solo te quedan 30 segundos de vida. Lo justo para rodar un anuncio.
(Disparo)
Ostia, esto ha salido solo.
Como nuestro presentador ha... tenido un accidente, despido la entrada de hoy. Adios.
Corre Yogui, llévalo donde dejaste al tío ese del bosque. El mariposón de verde, al que le arrancaste las tripas, venga, corriendo.
Me faltan las palabras
Como me faltan las palabras para describir el blog del que proviene la entrada anterior (aunque no hace falta que lo diga, ya que mi única lectora ya lo conoce), lo pongo en mi recién estrenada sección de blog amigos (a la izquierda) aunque amigos es un tanto ambiguos dado que allí ni me conocen.
lunes, 18 de agosto de 2008
Y ¡Pah! Se convirtió en Chocapic
Esta entrada es para la mascota de esta famos marca de cereales que está en el primer puesto de un cuatrillón de marcas que ofrecen los mismos cereales en la misma cantidad y con el mismo sabor y textura (Desde el propio Chocapic hasta Hacendado, pasando por Dia, Erosky, Carrefour, El chino de la esquina, Lego...) pero con la única diferencia de que cada una cuesta la mitad que la anterior. Esto te hará suponer, pulpo de metacrilato azul -verdoso, que reposas en mi estantería entre las dos latas de deliciosas galletas ahora vacías, cuya función original era dar masajes pero era un coñazo usarte, que Chocapic, al ser la marca más cara, será la menos vendida. Pues te equivocas. Esas marcas, además de estar ordenadas por precio, de mayor a menor, coincide extrañamente su orden con las ventas, de mayor a menor también. Ahora dirás, ¿Por qué la gente compra la marca más cara, cuando todas son iguales?
Porque ¿como resistirse a un personaje TAN carismático como este?
Eso sí que eran colecciones y no las de ahora. "250 figuritas para coleccionar" ¿Sabéis la de niños que han muerto de infartos por el exceso de colesterol que les dio comerse tantas cajas de cereales para conseguirse las figuritas? 2, y uno ya estaba con un pie en la tumba. Pero estas colecciones si que son buenas. 4 figuritas, te sientes realizado rápidamente cuando las completas.
Pero no todo es chocolate para Pico, la mascota de esta famosa marca de cereales. Como demuestra la siguiente imagen.
Y así llegó Pico a la carcel. El niño rubio que se negaba a darle cereales en todos los anuncios murió cuando fue a ver la ejecución de su perro, le atropelló un camion en la puerta.
El comic lo he obtenido de un blog que no voy a mencionar ahora por que no se merece que lo mencionen tan de pasada.
Porque ¿como resistirse a un personaje TAN carismático como este?
Eso sí que eran colecciones y no las de ahora. "250 figuritas para coleccionar" ¿Sabéis la de niños que han muerto de infartos por el exceso de colesterol que les dio comerse tantas cajas de cereales para conseguirse las figuritas? 2, y uno ya estaba con un pie en la tumba. Pero estas colecciones si que son buenas. 4 figuritas, te sientes realizado rápidamente cuando las completas.
Pero no todo es chocolate para Pico, la mascota de esta famosa marca de cereales. Como demuestra la siguiente imagen.
Y así llegó Pico a la carcel. El niño rubio que se negaba a darle cereales en todos los anuncios murió cuando fue a ver la ejecución de su perro, le atropelló un camion en la puerta.El comic lo he obtenido de un blog que no voy a mencionar ahora por que no se merece que lo mencionen tan de pasada.
domingo, 17 de agosto de 2008
Shinigami
Yo, como todo friki que se aprecie, he visto anime. No he llegado al extremo de muchos que ven todas las series de anime que actualmente se emiten en japón (en versión original sin subtitular) pero tampoco me quedo corto.
En un tiempo no muy lejano, hará una semana o dos, descubrí Bleach. La trama de esta serie no la voy a contar porque me puedo sacar otra entrada con eso. Pero antes de descubrir bleach, descubrí y vi completamente Death Note, serie que dió lugar a la amenaza de muerte más friki del mundo "Te voy a anotar en mi Death Note".
El hecho que estas dos series tienen en común aparte de que matan a gente a cascoporro, es que en ambas hay shinigamis. La traducción del japonés del shinigami es Dios de la muerte. Pero los shinigamis de ambas series no se parecen en nada así que investigué un poco en la Wikipedia (no la Frikipedia, esa vendrá después) y encontré lo siguiente:
Nada.
Probé a buscar en google, por que si me había equivocado al escribir la palabra, me ofrece una busqueda alternativa con la palabra correcta. El primer resultado de la busqueda fue:
Un enlace a un articulo sobre los shinigamis en la wikipedia.
Este hecho solo nos puede servir para demostrar la soberanía de Google sobre todos los espacios webs del mundo, que es más fiable incluso que los buscadores integrados dentro de esas webs.
Lo que dice la wikipedia es lo siguiente.
Los shinigamis son una versión oriental de las Valkirias o la muerte en occidente. Según la
mitología su función es velar y decidir quien muere y cómo, a veces hasta alimentándose de las almas humanas. Existe un gran misticismo alrededor de esta figura ya que no se puede delimitar si es buena o mala, porque muchas veces sus decisiones parecerían cruentas y horribles. Hay relatos que cuenta que estos dioses ayudaron a los humanos a cumplir ciertas tareas, se dice que custodian la entrada a los dos mundos en un plano que se podría denominar el Ethero. A pesar de que las distintas religiones les han dando un carácter demoníaco, su carácter es más neutral.Pertenecen a la casta baja de los dioses.
Bien, eso es un shinigami. Ahora veremos qué es un shinigami en las diferentes series.
Death Note
Suelen parecer un esqueleto con trozos de espantapájaros por encima.
Su función es hacer morir a la gente, son totalmente prescindibles, ya que la gente muere igual actúen ellos o no, de hecho, la gente vive más cuando ellos no actúan. El tiempo restante de vida que le queda a una persona asesinada por un shinigami se le suma al tiempo de vida del shinigami.
Bleach
Son todos modelos con espadas, son todos muy guapos, sanos y atléticos y nunca les queda ninguna cicatriz a pesar de que en cada capitulo se arrancan la piel a tiras.
Deben matar a unos bichos llamados Hollow y llevar a la gente muerta a un sitio llamado "La sociedad de las almas", dicen que en nuestro idioma se lo conoce como ir al cielo, pero de cielo eso no tiene ni el nombre (recordad, sociedad de almas). Aparte de eso se dedican a matarse entre ellos para conseguir mas poder.
Aquí se ve lo educativo de la tele.
En un tiempo no muy lejano, hará una semana o dos, descubrí Bleach. La trama de esta serie no la voy a contar porque me puedo sacar otra entrada con eso. Pero antes de descubrir bleach, descubrí y vi completamente Death Note, serie que dió lugar a la amenaza de muerte más friki del mundo "Te voy a anotar en mi Death Note".
El hecho que estas dos series tienen en común aparte de que matan a gente a cascoporro, es que en ambas hay shinigamis. La traducción del japonés del shinigami es Dios de la muerte. Pero los shinigamis de ambas series no se parecen en nada así que investigué un poco en la Wikipedia (no la Frikipedia, esa vendrá después) y encontré lo siguiente:
Nada.
Probé a buscar en google, por que si me había equivocado al escribir la palabra, me ofrece una busqueda alternativa con la palabra correcta. El primer resultado de la busqueda fue:
Un enlace a un articulo sobre los shinigamis en la wikipedia.
Este hecho solo nos puede servir para demostrar la soberanía de Google sobre todos los espacios webs del mundo, que es más fiable incluso que los buscadores integrados dentro de esas webs.
Lo que dice la wikipedia es lo siguiente.
Los shinigamis son una versión oriental de las Valkirias o la muerte en occidente. Según la
mitología su función es velar y decidir quien muere y cómo, a veces hasta alimentándose de las almas humanas. Existe un gran misticismo alrededor de esta figura ya que no se puede delimitar si es buena o mala, porque muchas veces sus decisiones parecerían cruentas y horribles. Hay relatos que cuenta que estos dioses ayudaron a los humanos a cumplir ciertas tareas, se dice que custodian la entrada a los dos mundos en un plano que se podría denominar el Ethero. A pesar de que las distintas religiones les han dando un carácter demoníaco, su carácter es más neutral.Pertenecen a la casta baja de los dioses.Bien, eso es un shinigami. Ahora veremos qué es un shinigami en las diferentes series.
Death Note
Suelen parecer un esqueleto con trozos de espantapájaros por encima.
Su función es hacer morir a la gente, son totalmente prescindibles, ya que la gente muere igual actúen ellos o no, de hecho, la gente vive más cuando ellos no actúan. El tiempo restante de vida que le queda a una persona asesinada por un shinigami se le suma al tiempo de vida del shinigami.
Bleach
Son todos modelos con espadas, son todos muy guapos, sanos y atléticos y nunca les queda ninguna cicatriz a pesar de que en cada capitulo se arrancan la piel a tiras.
Deben matar a unos bichos llamados Hollow y llevar a la gente muerta a un sitio llamado "La sociedad de las almas", dicen que en nuestro idioma se lo conoce como ir al cielo, pero de cielo eso no tiene ni el nombre (recordad, sociedad de almas). Aparte de eso se dedican a matarse entre ellos para conseguir mas poder.
Aquí se ve lo educativo de la tele.
sábado, 16 de agosto de 2008
Titanic
¿Os acordais de Titanic? Seguro que sí, esa película que no es para ver en un ratito libre ya que es eterna, que lanzó al estrellato a Leonardo Dicaprio y en la cual mientras el barco se hunde la orquesta sigue tocando (Eso es lealtad, mentira, eso es avaricia: Que se caiga el mundo, pensaría el de la orquesta, que yo cobro por horas y este ratito lo aprovecho). Por si no teneis la memoria del todo clara, pongo un video.
Ya os acordais, seguro que sí. No tiene perdida, la película que dicen es profética. Primero se hizo el guión y luego se hundió el barco, esa película en la que el barco original sigue por el fondo del mar. Ahora pensaréis "¿A qué demonios viene todo esto? ¿Cuando vas a empezar a poner porno, que es lo que la gente quiere? ¿Por qué demonios sigues haciendo entradas cuando nadie lee tu blog? ¿Qué lector está planteando estas preguntas, si no tienes?"
Pues las respuestas a estas preguntas son, no voy a poner porno, sigo poniendo entradas por aburrimiento, es la voz de mi subconsciente, y hablo de Titanic por que me da la gana.
En resumidas cuentas, Titanic es una película en el que una rica y un muerto de hambre se montan en un barco, se enrollan, el barco se hunde, y sobrevive la rica.
Fin.
NO, NO ES EL FIN.
Dado que Dicaprio (Le llamo así por que es practicamente imposible recordar el nombre del personaje) es demasiado guapo para morir y en Hollywood no hay demasiadas buenas películas últimamente, han decidido hacer...
No te lo voy a decir, ya lo has adivinado. Que no, que ya lo sabes, pulsar teclas para nada es tonteria. Bueno, te lo digo por que sé que en realidad no estás ahí, por que el unico que me lee soy yo. Es TITANIC 2.
¿Cómo se hace la segunda parte de una película en la que todos los protagonistas han muerto? ¿Es una de zombies? ¿Tiene lugar en los tiempos del apocalipsis, cuando los muertos resucitan para ser juzgados? ¿Rescatan el barco de las profundidades y lo convierten en un casino/casa de alterne?
No son malas ideas, pero serán para la 3ª, 4ª y 5ª películas. La segunda va de...
Si tambien lo habéis adivinado, este blog lo lee gente inteligente como yo (O sea, solo yo), pero como soy un alma caritativa y comprensiva os lo contaré.
En la segunda película sacan a Leonardo Dicaprio de un bloque de hielo y lo resucitan. Ahora tiene superpoderes y es el luchador por la justicia.
De hecho no pero estaría bien. Es solo el guapo de la peli con su vieja novia muerta y viviendo en la época actual.
Dirás ahora, voz en mi cabeza, Leonardo Dicaprio no puede estar viviendo en la época actual en Titanic 2, dado que en la época actual no se puede descongelar a la gente. Tienes razón, pero Hollywood contrató a Chuck Norris para ocuparse de esos detalles. No para descongelar a Dicaprio, para matar a todo aquel que diga que no se puede descongelar; así que preparate, Chuck Norris va para allá.
Ahora dirás: Pon el video ya, que se que te mueres de ganas y solo me quedan 15 segundos de vida.
Pues te complaceré, te veré en la 4ª película de Titanic.
Como sé que muchos no entendereis casi nada, ahí va la version subtitulada.
Hay que ver con qué facilidad se convierte una película pastelera de amor en una de tiros.
Agradecimientos a Carol del Expreso por darme la idea aun sin saberlo ella.
Ya os acordais, seguro que sí. No tiene perdida, la película que dicen es profética. Primero se hizo el guión y luego se hundió el barco, esa película en la que el barco original sigue por el fondo del mar. Ahora pensaréis "¿A qué demonios viene todo esto? ¿Cuando vas a empezar a poner porno, que es lo que la gente quiere? ¿Por qué demonios sigues haciendo entradas cuando nadie lee tu blog? ¿Qué lector está planteando estas preguntas, si no tienes?"
Pues las respuestas a estas preguntas son, no voy a poner porno, sigo poniendo entradas por aburrimiento, es la voz de mi subconsciente, y hablo de Titanic por que me da la gana.
En resumidas cuentas, Titanic es una película en el que una rica y un muerto de hambre se montan en un barco, se enrollan, el barco se hunde, y sobrevive la rica.
Fin.
NO, NO ES EL FIN.
Dado que Dicaprio (Le llamo así por que es practicamente imposible recordar el nombre del personaje) es demasiado guapo para morir y en Hollywood no hay demasiadas buenas películas últimamente, han decidido hacer...
No te lo voy a decir, ya lo has adivinado. Que no, que ya lo sabes, pulsar teclas para nada es tonteria. Bueno, te lo digo por que sé que en realidad no estás ahí, por que el unico que me lee soy yo. Es TITANIC 2.
¿Cómo se hace la segunda parte de una película en la que todos los protagonistas han muerto? ¿Es una de zombies? ¿Tiene lugar en los tiempos del apocalipsis, cuando los muertos resucitan para ser juzgados? ¿Rescatan el barco de las profundidades y lo convierten en un casino/casa de alterne?
No son malas ideas, pero serán para la 3ª, 4ª y 5ª películas. La segunda va de...
Si tambien lo habéis adivinado, este blog lo lee gente inteligente como yo (O sea, solo yo), pero como soy un alma caritativa y comprensiva os lo contaré.
En la segunda película sacan a Leonardo Dicaprio de un bloque de hielo y lo resucitan. Ahora tiene superpoderes y es el luchador por la justicia.
De hecho no pero estaría bien. Es solo el guapo de la peli con su vieja novia muerta y viviendo en la época actual.
Dirás ahora, voz en mi cabeza, Leonardo Dicaprio no puede estar viviendo en la época actual en Titanic 2, dado que en la época actual no se puede descongelar a la gente. Tienes razón, pero Hollywood contrató a Chuck Norris para ocuparse de esos detalles. No para descongelar a Dicaprio, para matar a todo aquel que diga que no se puede descongelar; así que preparate, Chuck Norris va para allá.
Ahora dirás: Pon el video ya, que se que te mueres de ganas y solo me quedan 15 segundos de vida.
Pues te complaceré, te veré en la 4ª película de Titanic.
Como sé que muchos no entendereis casi nada, ahí va la version subtitulada.
Hay que ver con qué facilidad se convierte una película pastelera de amor en una de tiros.
Agradecimientos a Carol del Expreso por darme la idea aun sin saberlo ella.
Chuck Norris
Como no podía faltar en ningún blog del universo, hago una entrada sobre chuck norris para aplacar su ira y que no borre mi blog a base de patadas giratorias a un gatito. Con ello empezaré con una introducción a Chuck Norris.
Tambien debemos saber una cosa, Chuck Norris y/o cualquiera de sus imágenes son indestructibles, como prueba este video.
También debemos evitar el ejemplo de este grupo de colgados que han pretendido hacer una parodia de Chuck Norris. Todos han sufrido lesiones cerebrales irreversibles debido a uno de sus ataques telepáticos.
Aunque muchos de esos datos sean reales, el hecho de poner a un tipo con esa cara para interpretarle ya es suficiente motivo para provocar su furia, de hecho, solo pensar en hacer ese corto ya le provoca.
Tambien están algunas de sus peleas
Habéis de saber que TODAS las armas que usa chuck norris son de plastico, en lugar de balas, usa su mirada fulminante, en lugar de explosiones, se desplaza a una velocidad 33.7 mayor que la de la luz y provoca la explosión con una patada giratoria.
Este es uno de sus ataques más famosos
Y con esto finalizo. Con Dios
Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.
Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
- Chuck Norris siempre tiene la razón.
- En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
- No puede haber dos normas sin una tercera...
Tambien debemos saber una cosa, Chuck Norris y/o cualquiera de sus imágenes son indestructibles, como prueba este video.
También debemos evitar el ejemplo de este grupo de colgados que han pretendido hacer una parodia de Chuck Norris. Todos han sufrido lesiones cerebrales irreversibles debido a uno de sus ataques telepáticos.
Aunque muchos de esos datos sean reales, el hecho de poner a un tipo con esa cara para interpretarle ya es suficiente motivo para provocar su furia, de hecho, solo pensar en hacer ese corto ya le provoca.
Tambien están algunas de sus peleas
Habéis de saber que TODAS las armas que usa chuck norris son de plastico, en lugar de balas, usa su mirada fulminante, en lugar de explosiones, se desplaza a una velocidad 33.7 mayor que la de la luz y provoca la explosión con una patada giratoria.
Este es uno de sus ataques más famosos
Y con esto finalizo. Con Dios
CAVERNÍCOLA RESURRECCIÓN
Muajajaja, ¿Creíais que me había olvidado del blog? ¿Creíais que nunca actualizaría y que blogger lo borraría por desuso y falta de visitas? Pues teníais razón, esa era la idea original hasta que empezó... ¡EL CLUB DE FANS DE MANU PEGE! Este incipiente movimiento del expreso de hogwarts ha despertado mi interés en el blog nuevamente. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Nada, o puede que sí, ya que este blog lo mirarán todos los miembros (por ahora 1) del club de fans. Y como una entrada para esta piltrafa no tiene sentido, he decidido recopilar la huella de Manu Pege en INTERNET.
Obviamente está el Expreso de Hogwarts, lugar de nacimiento de Manu Pege. Luego les siguieron miles de páginas a cual mas friki sobre emulación, comics, emulación, youtube, emulación, pokemon, emulación, y cosas parecidas.
Tambien, Manu Pege está en boca de Dios, Diox, Chuck Norris, Marleytuga y el equipo de Wombats ya que se encuentra en la Frikipedia. He encontrado una referencia a este mítico personaje en Planes para dominar el mundo, el plan AC calor dice:
Tambien se encuentran otra contribución por parte de Manu Pege en el plan AP03 que dice:
-¡Venga ya!
En serio, su innovador torneo por créditos le ha ganado una multitud de admiradores.
Y esa es la aportación de Manu Pege a INTERNET. (Aparte, por supuesto de este blog)
Con esto, regreso de entre los muertos
Obviamente está el Expreso de Hogwarts, lugar de nacimiento de Manu Pege. Luego les siguieron miles de páginas a cual mas friki sobre emulación, comics, emulación, youtube, emulación, pokemon, emulación, y cosas parecidas.
Tambien, Manu Pege está en boca de Dios, Diox, Chuck Norris, Marleytuga y el equipo de Wombats ya que se encuentra en la Frikipedia. He encontrado una referencia a este mítico personaje en Planes para dominar el mundo, el plan AC calor dice:
Plan AC calor
Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo
- Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Verdad que sí, Manu Pege?
- Contras: Hay sotopocientosmil videos de negras cachondas ¿quien veria el nuestro?
Tambien se encuentran otra contribución por parte de Manu Pege en el plan AP03 que dice:
Plan AP03
Contratar a un científico loco para que te haga un ejército de Snoopies gigantes y dominar con ellos el mundo.
- Pros: Cuando la gente los vea pensará que son una cabalgata y, cuando se den cuenta de que son un ejército, será tarde.
- Contras: Chuck Norris los destruiría a todos con su mirada fulminante si decidiera ver la cabalgata.
-¡Venga ya!
En serio, su innovador torneo por créditos le ha ganado una multitud de admiradores.
Y esa es la aportación de Manu Pege a INTERNET. (Aparte, por supuesto de este blog)
Con esto, regreso de entre los muertos
sábado, 31 de mayo de 2008
La creación de adán cudeiro
Serie sacrílega, pero que ensalza los valores familiares
Dios, naturalmente, tenía grandes planes. Había decidido descansar el sábado y pegarse un garbeo por la undécima dimensión el domingo. Pero del lunes al viernes tocaba organizar este Universo, y eso requería un jaleo considerable. De manera que comenzó creando personal en el que poder delegar. Y así creó toda la burocracia celeste de ángeles, querubines, serafines, cataplines y diablillos bermejos. Cuando ensambló el último par de alas en la espalda del último angelote, se dio cuenta que en su empresa sobraban oficiales y faltaban soldados. Entonces decidió crear la Humanidad.Se montó en un meteorito y se apeó cerca de la desembocadura de la ría de Arosa. Se ató el pelo y las barbas, se remangó la túnica y recogió arcilla para moldearla con sus Divinas Manos y transformarla en la Primera Criatura Humana. Comenzó por los pies, primero el derecho. Al cabo de tres horas ya tenía la uña del pulgar del pie derecho y un dolor espantoso en la zona lumbar. Decidió que aquella no era forma de crear la Humanidad, y en su Omnisciencia, eligió un camino más digno y apropiado.
Esta vez sacó de una bolsita un poco de polvo de protoplasma rico en aminoácidos y lo vertió en la ría, para que lo arrastrase al cercano océano, y a la caliente Corriente del Golfo, que muy cerca pasaba. Añadió un poco de ácido ribonucleico y unos raros catalizadores, agitó, sopló y luego se marchó a dar una vuelta a ver cómo iban las cosas por la Vía Láctea.
Aprovechó el paseíllo espacial para matar a una especie de cocodrilo biónico llamado Leviatán que sólo servía para dar el coñazo, y para encerrar en un corral a un caballo obeso con cara de hipopótamo y pezuñas de elefante, al que llamaban Behemot. Si cree que me lo estoy inventando, le aconsejo que lea el libro de los Salmos, capítulo 74, versículo 14, y comprobará que nuestro Creador se divertía bastante cazando monstruos en algún momento de su larga carrera. Lo que no es cierto es que le haya disparado alguna vez a un oso emborrachado con vodka. Es mentira cochina.
Aprovechó el paseíllo espacial para matar a una especie de cocodrilo biónico llamado Leviatán que sólo servía para dar el coñazo, y para encerrar en un corral a un caballo obeso con cara de hipopótamo y pezuñas de elefante, al que llamaban Behemot. Si cree que me lo estoy inventando, le aconsejo que lea el libro de los Salmos, capítulo 74, versículo 14, y comprobará que nuestro Creador se divertía bastante cazando monstruos en algún momento de su larga carrera. Lo que no es cierto es que le haya disparado alguna vez a un oso emborrachado con vodka. Es mentira cochina.Se llevó una sorpresa cuando regresó a la Tierra. Al parecer, tras unos minutos de aparente calma, de los mares brotaron criaturas de todo tipo, que se devoraban las unas a las otras con gran entusiasmo. Algunas escaparon a tierra firme para transformarse, primero en gigantescas ranas voladoras con colmillos en sus lenguas retractiles, y luego en feroces dinosaurios. Pero una pequeña especie de ratas carroñeras se había apoderado finalmente de la faz de la tierra, y había aprendido a comerse al resto de los bichos de la creación.
Dios, sorprendido por la ferocidad de la nueva especie, pilló a la primera rata primate que se puso a su alcance y le sopló su Aliento divino en las mismísimas narices. A continuación, le bendijo:
- Te llamarás Adán Cudeiro.
Y la Primera Criatura le respondió en protogallego:
- Bueeeno...
Luego, Dios intentó que Adán diese nombre a las bestias que cabalgaban, volaban y se arrastraban sobre el valiente nuevo mundo. Convocó a una noble criatura cuadrúpeda, de airosas crines y se la mostró al Hombre, diciéndole:
- ¡Oh, Adán! ¡Dale un nombre a esta hermosa bestia! – pero el gallego callaba, atónito, y el Creador decidió echarle una mano – La podemos llamar Caaaaa... - Adán Cudeiro seguía con la mirada perdida – Caaaabbaaaa... - ni un signo de comprensión en el rostro del primate – Caaaabaaaallll... ¡¡¡Caballo, coño!!! – exclamó exasperado.
Pero inmediatamente se arrepintió de su cólera y volvió a los buenos modales con el aterrorizado gallego:
- ¿Qué te parece “caballo”? ¿Crees que es un nombre apropiado?
Adán Cudeiro respondió, enigmáticamente:
- Puede que síiii... y puede que noooo...
Y Dios se mesó los cabellos, desesperado. Algo había fallado en el plan divino...
sábado, 24 de mayo de 2008
Rosa Galvez (Maestrum incompetentis)
En una próxima actualización añadiré la foto
Bueno, lo prometido es deuda y aquí llegan frases de la Galvez, todas ellas han sido pronunciadas íntegramente sin modificar por la profesora durante sus clases de sociales durante este último curso, mi informadora de memoria histórica está buscando más frases. Pongo las frases tal y como están escritas para que admiréis mi educación en sociales y la ortografía de SuperRepeti:
-Es que la cosa tiene wasa!
-Ya esta bueno lo bueno
-Me fui a mi casa con dolor de muelas de tanto hablar
-Yo es que soy muy técnica uis queria decir muy expresiva hablando
-Yo es que soy más de pueblo llano
-A porrillos! Sus muertos!
-Ahora resulta qeu hay que aprender catalán según Chavez, pa' que haiga en andalucia menos paraos y despacharlos pa' cataluña
-Eso esta el padre hartico de trabajar y el niño que no da ni golpe, y si hay un filete pal' niño y el padre que mire y el niño que coma que no trabaje que es malo.
-Ya mismo internet nos va a decir hasta cuando hacemos caca
-Ya mismo llevan a los niños de preescolar de la manita, ea a votar si esto es como el chiste no?
-Esto es como la hucha, si sacas y no metes... la mujer trabajadora, los hijos se gastan y los nietos que se pongan a trabajar.
-A cada uno le duelen sus muertos porque no hay muertos de primera o de segunda, me entiendes o no?
-Olle, no te pongas mu' tonto que te saco las armas, y asín tenían asusta' a toda la humanidad
-Ya no se venden camisetas, xq? porque va mal la construcción
-Poco más y vemos a los de cataluña con los cantaros por la calle
-La mujer sirve lo mismo pa' un roto que pa' un descosío.
-Niña, no borres la pizarra que no puedo seguir con el polvo en los ojos.
-Eso los políticos hacen como la avestruz asín se esconde detrás de las alas.
Tras estas perlas de sabiduría, haré así como un análisis psicológico de Rosa Galvez:
Mujer maniática con la fea costumbre de llevar una costra de cremas hidratantes de todas las marcas existentes amén de varias recetas propias en la cara, encasilla a un alumno desde preescolar y siempre le tortura, o al menos lo intenta, psicológicamente preguntándole cosas que dice haber explicado dias que a lo mejor ni tocaban sociales. Inseparable de su estufa, bolso y su cuaderno en el que dice que lo apunta todo pero nunca lee. Muy afán de quejarse por lo mucho que trabaja diciendo que su obligación no es explicar y que por ella diría de leer una página, hacer unos ejercicios e irse a su casa dejándonos con la tarea, cuando sus explicaciones consisten en interrumpir al que está leyendo para soltar alguna de sus frases. Es la mujer, o hombre, o hermafrodita, o asexuado (me inclino por lo último) más obsesionada por cataluña del mundo, no puede decir cinco palabras seguidas sin que salga la palabra cataluña en ella.
DRAMATIZACIÓN
En la segunda revolución industrial ¡¡CATALUÑA!! se produjeron...
Este ejemplo está exagerado un poquitín chiquirrititín minusculísimo, solo eso.
No creo olvidarme nada, en ese caso editaré
Bueno, lo prometido es deuda y aquí llegan frases de la Galvez, todas ellas han sido pronunciadas íntegramente sin modificar por la profesora durante sus clases de sociales durante este último curso, mi informadora de memoria histórica está buscando más frases. Pongo las frases tal y como están escritas para que admiréis mi educación en sociales y la ortografía de SuperRepeti:
-Es que la cosa tiene wasa!
-Ya esta bueno lo bueno
-Me fui a mi casa con dolor de muelas de tanto hablar
-Yo es que soy muy técnica uis queria decir muy expresiva hablando
-Yo es que soy más de pueblo llano
-A porrillos! Sus muertos!
-Ahora resulta qeu hay que aprender catalán según Chavez, pa' que haiga en andalucia menos paraos y despacharlos pa' cataluña
-Eso esta el padre hartico de trabajar y el niño que no da ni golpe, y si hay un filete pal' niño y el padre que mire y el niño que coma que no trabaje que es malo.
-Ya mismo internet nos va a decir hasta cuando hacemos caca
-Ya mismo llevan a los niños de preescolar de la manita, ea a votar si esto es como el chiste no?
-Esto es como la hucha, si sacas y no metes... la mujer trabajadora, los hijos se gastan y los nietos que se pongan a trabajar.
-A cada uno le duelen sus muertos porque no hay muertos de primera o de segunda, me entiendes o no?
-Olle, no te pongas mu' tonto que te saco las armas, y asín tenían asusta' a toda la humanidad
-Ya no se venden camisetas, xq? porque va mal la construcción
-Poco más y vemos a los de cataluña con los cantaros por la calle
-La mujer sirve lo mismo pa' un roto que pa' un descosío.
-Niña, no borres la pizarra que no puedo seguir con el polvo en los ojos.
-Eso los políticos hacen como la avestruz asín se esconde detrás de las alas.
Tras estas perlas de sabiduría, haré así como un análisis psicológico de Rosa Galvez:
Mujer maniática con la fea costumbre de llevar una costra de cremas hidratantes de todas las marcas existentes amén de varias recetas propias en la cara, encasilla a un alumno desde preescolar y siempre le tortura, o al menos lo intenta, psicológicamente preguntándole cosas que dice haber explicado dias que a lo mejor ni tocaban sociales. Inseparable de su estufa, bolso y su cuaderno en el que dice que lo apunta todo pero nunca lee. Muy afán de quejarse por lo mucho que trabaja diciendo que su obligación no es explicar y que por ella diría de leer una página, hacer unos ejercicios e irse a su casa dejándonos con la tarea, cuando sus explicaciones consisten en interrumpir al que está leyendo para soltar alguna de sus frases. Es la mujer, o hombre, o hermafrodita, o asexuado (me inclino por lo último) más obsesionada por cataluña del mundo, no puede decir cinco palabras seguidas sin que salga la palabra cataluña en ella.
DRAMATIZACIÓN
En la segunda revolución industrial ¡¡CATALUÑA!! se produjeron...
Este ejemplo está exagerado un poquitín chiquirrititín minusculísimo, solo eso.
No creo olvidarme nada, en ese caso editaré
martes, 20 de mayo de 2008
Okiwi
Tras teneros abandonados un tiempo, vuelvo con menos fuerza que nunca y no la recuperaré hasta verano con suerte, sigo siendo consciente de que este blog solo lo visito yo y ni eso, pero espero hacerle un poco de promoción con las Frases célebres de la Galvez, en un próximo número, pero yo a lo que iba.
Tras comprarme mi tarjeta de la ds, no he dicho nada ni diré nada más por ahora, he descubierto el mundo de los homebrew, programas caseros para los que no entiendan. Esto combinado con mis ganas de no dejaros nunca me ha llevado a descubrir Okiwi, un navegador casero con muchas cosas que mejorar que aspira a hacerle la competencia a opera, es totalmente gratuito y se descarga de su blog que no es el mío y lo único que tiene que ver conmigo es que me lo he bajado.
okiwi.blogspot.com es su blog, no enlazo por perrería así que si se enlaza solo bien y si no ajo y agua.
Tras comprarme mi tarjeta de la ds, no he dicho nada ni diré nada más por ahora, he descubierto el mundo de los homebrew, programas caseros para los que no entiendan. Esto combinado con mis ganas de no dejaros nunca me ha llevado a descubrir Okiwi, un navegador casero con muchas cosas que mejorar que aspira a hacerle la competencia a opera, es totalmente gratuito y se descarga de su blog que no es el mío y lo único que tiene que ver conmigo es que me lo he bajado.
okiwi.blogspot.com es su blog, no enlazo por perrería así que si se enlaza solo bien y si no ajo y agua.
domingo, 4 de mayo de 2008
El movil mata
Es lo que trato yo de decir en mi protesta pacífica contra el movil (es decir, no teniéndolo), que la radiación del movil te mata neuronas, te quedas sin dedos de tanto SMS y que si tienes un movil lo bastante antiguo puedes matar a alguien de un porrazo, pero no es eso lo que yo quería decir sino esta noticia que he visto por ahí.
«La falta de una letra en el móvil para el alfabeto turco provoca un sms confuso y dos muertos en Turquía. El malentendido terminó con un asesinato y un suicidio. En el teclado del móvil no existe el carácter para la "I" turca (i cerrada, que se escribe sin punto), por lo que en lugar de escribir "sIkIsInca" ("cuando te quedas sin argumentos"), el hombre escribió "sikisince" ("cuando te follan"), lo que provocó el enfado de la familia de la joven. Cuando el joven fue a explicarse ante su suegro, la familia de ella le hirió con un cuchillo, por lo que él mató a su pareja en venganza. Una vez en la cárcel, se suicidó.»
No al móvil, porque sIkIsInca no tienes más remedio que apuñalar a alguien con la antena.
«La falta de una letra en el móvil para el alfabeto turco provoca un sms confuso y dos muertos en Turquía. El malentendido terminó con un asesinato y un suicidio. En el teclado del móvil no existe el carácter para la "I" turca (i cerrada, que se escribe sin punto), por lo que en lugar de escribir "sIkIsInca" ("cuando te quedas sin argumentos"), el hombre escribió "sikisince" ("cuando te follan"), lo que provocó el enfado de la familia de la joven. Cuando el joven fue a explicarse ante su suegro, la familia de ella le hirió con un cuchillo, por lo que él mató a su pareja en venganza. Una vez en la cárcel, se suicidó.»
No al móvil, porque sIkIsInca no tienes más remedio que apuñalar a alguien con la antena.
sábado, 19 de abril de 2008
antología del disparate
Esta entrada, y sin que sirva de precedente, es totalmente cavernícola. Sé que a nadie le ha apenado mi ausencia durante todo este tiempo ya que puedo afirmar con total seguridad que yo soy el único que visita regularmente este blog, y ni siquiera eso es cierto porque ya casi no lo visito. Aquí van algunos fragmentos aleatorios de la antología del disparate, este ejemplar en particular es del año catapum-chim-pum.
-Clases de frutos
Ovalado como la pera y esférico como la naranja
-Los mamíferos
Los jabalís viven mucho en Europa porque les favorece mucho la calma de esta región.
-Jugo gástrico
Está formado por ácido clorhídrico y penicilina
-Erupciones volcánicas
Son cuando los volcanes echan excrementos
-Sacramento
Es una cosa instituida por Jesucristo para que nosotros la estudiemos.
-Ficción.
Especie de masaje
-El río Duero
Nace en los picos de Urbión en la Sierra de Meira, pasa por Logroño, Mérida y Badajoz y aprovecha las aguas del Guadiana.
Como me parece que ya son suficientes otro día pondré más si sois buenos y creeis en dios.
domingo, 23 de marzo de 2008
Cuenta atrás para el fin del mundo
La verdad es que parece un sin-sentido, pero éste reloj llamado “Big Crunch Clock” marca realmente el fin del mundo (cuando el sol explote).
El reloj mide unos 5 metros y está en el Swiss Pavillion en Venecia. Su autor es el artista Gianni Motti, y cómo se aprecia en la imagen de derecha a izquierda podemos apreciar el tiempo que queda para el fin del mundo: segundos, minutos, hora, días y años. La verdad es que es un poco siniestro convertir la destrucción total en arte; pero cosas peores se han visto, de hecho ninguno de nosotros lo veremos.
Será un momento feedback de no reconocimiento cuando ocurra, ya que no dará tiempo a la reacción de reconocerle la gran previsión que tuvo del fin del mundo.
Action Easter
Gone nuts
Thirsty?
Crome & DOF
Wise menLa palabra más larga que existe
Empecemos (como no) por nuestro idioma, el castellano, en el que la palabra más larga (Según los récords Guinness) consta de sólo 23 letras y es: electroencefalografista, Y digo sólo 23 porqué las hay muuucho más largas.
En disputa por el récord a la palabra más larga se encuentra una palabra que casi duplica su tamaño. La impronunciable pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis posee la friolera de 45 letras.
Su historia muestra la ironía de un idioma sin Academia de la Lengua. Y es que es una palabra inventada. Su inventor, Everett M. Smith, presidente de una asociación de puzzles y juegos de palabras, la empleó en una conferencia dada en 1935. Al día siguiente, apareció en el titular de la noticia de algún periódico, refiriéndose a la conferencia. Después algún escritor la dejó caer en un libro de curiosidades, para acabar siendo incluida en algunos diccionarios, como el muy prestigioso Oxford English Dictionary, en 1936. Teóricamente la palabra significaba una determinada enfermedad respiratoria provocada por respirar emisiones ricas en silicatos de un volcán.
Con el tiempo, se descubrió el engaño, pero para aquel entonces la palabra, por lo curioso, había sido usada bajo la definición médica en diversos lugares. Asimismo, al figurar en una edición del diccionario, ya formaba parte del vocabulario inglés. La palabra había conseguido traspasar la frontera de la ilegalidad y ya no se disponían de métodos para expulsarla de nuevo.
Así, el Oxford English Dictionary la define hoy en día como:
Una palabra artificial, que supuestamente significa ‘una enfermedad causada por la inhalación de polvo muy fino de silicatos’ pero que se usa sobre todo como ejemplo de una palabra muy larga.
Pues sin dar más vueltas, la palabra considerada de mayor número de letras de todos los idiomas es de origen alemán y es:
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz
Contando salen unas increíbles 63 letras! Parece un trabalenguas así visto, pero no os creáis, se pronunciaría así: escuchar como se lee. Y su significado traducido sería:
«Ley sobre la transferencia de las obligaciones de vigilancia del etiquetado de la carne de vacuno y la designación de los bovinos»
Conviene señalar que el alemán permite la construcción de palabras compuestas de longitud indeterminada. Por eso el concepto de palabra más larga sigue siendo indefinido en el idioma alemán.
martes, 18 de marzo de 2008
domingo, 16 de marzo de 2008
Mis propios 3D
Tras ver las fotos de Mathias, he decidido empezar yo también con el diseño en 3D, llevo dos dias con ello y he creado algunas figuras sencillas, tales como un tablón de madera o una serie de palos y cubos que forman un cubo mayor, con unas fuentes de luces de colores que lo dejan muy bonito.
Ahí van:
Ahí van:
sábado, 15 de marzo de 2008
Mathias Pedersen
Las siguientes fotos son algunas de Mathias Pedersen, un artista, por que no tiene otro nombre, que hace imágenes de animación, animación no es el término correcto, en 3D que son geniales, tanto por gráficos como por originalidad y por significado, no voy a explicarlas y esta es una de las pocas entradas realmente genuinas de este blog.
Tree of life
Poor Pluto
The silent killer
Altruism
Starry Night
La próxima vez subiré otras cinco
Tree of life
Poor Pluto
The silent killer
Altruism Starry NightLa próxima vez subiré otras cinco
Coreografía de Mentos
Lo siguiente que van a ver es real como la vida misma, sucede cuando a una botella de cocacola le echas un paquete de mentos, el hecho de que la cocacola este a temperatura ambiente, la textura y porosidad de los mentos, la forma de la botella y un ingrediente de los mentos que rompe la tensión superficial del agua permitiendo liberar mucho más CO2.
También hay que ver la paciencia y la práctica hasta conseguir ese efecto
También hay que ver la paciencia y la práctica hasta conseguir ese efecto
¿Donde está madrid?
Por sugerencia de E. He decidido publicar una entrada con más fotos que videos y, buscando ahora "m" en google imagenes y seleccionando páginas al azar me encontré con esto. Esta imagen está sacada de un folleto de una compañía aerea de Lituania.
Vease a Madrid levemente centrifugado en dirección a Cáceres, Barcelona tampoco está muy bien colocada pero lo pasaremos por alto, al menos ha caido dentro de Cataluña.
Pero más impresionante es este de Norwegian Airlines, parece ser noruego, y todo lo tiran hacia el norte parece ser, si no mirad:
Luego nos piden que nos aprendamos sus capitales, donde están, qué ríos pasan por ellas y cuantos habitantes tienen.
Vease a Madrid levemente centrifugado en dirección a Cáceres, Barcelona tampoco está muy bien colocada pero lo pasaremos por alto, al menos ha caido dentro de Cataluña.Pero más impresionante es este de Norwegian Airlines, parece ser noruego, y todo lo tiran hacia el norte parece ser, si no mirad:
Luego nos piden que nos aprendamos sus capitales, donde están, qué ríos pasan por ellas y cuantos habitantes tienen.
viernes, 14 de marzo de 2008
10 razones para salir con un friki geek
Antes de poner esto diré la definición de un friki geek:
Clase de friki que es más fanático de los ordenadores, videojuegos, gadgets y cualquier cosa con botones que un friki clásico.
Ahora van las diez razones aplastantes, alguno de estos frikis puede tatuarselas en la frente para dejarlo completamente claro.
1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.
2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.
4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.
5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora.
6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.
7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.
8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.
9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.
10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.
Clase de friki que es más fanático de los ordenadores, videojuegos, gadgets y cualquier cosa con botones que un friki clásico.
Ahora van las diez razones aplastantes, alguno de estos frikis puede tatuarselas en la frente para dejarlo completamente claro.
1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.
2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.
4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.
5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora.
6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.
7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.
8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.
9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.
10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.
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