Comidas del mundo

Buenos días queridos lectores. Sé que diciendo esto acierto seguro porque hay un porcentaje entre un 33% y un 50% de lectores latinoamericanos que, cuando aquí son horas nocturnas decentes para estar por internet de gente sin nada que hacer, allí es de dia y cuando allí es de noche y duermen, son horas indecentes para haberse levantado aquí, así que gano yo.
Bueno me desvío del tema, aunque sé que solo por eso es por lo que me leeis, mis divagaciones son lo mejor de este blog, un día haré una entrada hablando sobre el pulpo azul y poniendome a divagar, solo eso, con muchas metaforas, matices, frases hechas y mensajes subliminales.
Otra vez a divagar, se ve que las pastillas de mi abuelo son muy eficaces.
Como ya he dicho, voy a hablar sobre comidas del mundo, y esta no es una entrada copiada, me he documentado. Oye, tú, ¿Qué haces? No corras, ¿Qué dices del fin del mundo? ¡Cuidado con las escaleras! Mira que eres besita, como has dejado el suelo.
Otra vez con lo mismo de siempre. Bueno, empezaré con una comida típica de los restaurantes chinos, ¿Lo será en china? Quien sabe, puede que los de los restaurantes se lo inventaran, como no nos vamos a enterar.
Hablo del estofado de setas, aquí pondré su receta y el modo de encontrar los ingredientes.
Ingredientes
-Agua limpia: Este ingrediente es imposible de conseguir dado que la del grifo está contaminada por milikronianos, unos seres maléficos con este aspecto cuya unica funcion es matar a todas tus celulas una a una a base de ataques de cosquillas. La de botella tiene toda clase de orines de bichos de campo. La unica forma de conseguir agua pura es irse al acelerador de partículas ese gigante que acabaría con el mundo (video aquí) y cojer un agua de esas que se creará en su interior con el inicio de ese microuniverso.
-Setas: Bien, para conseguir setas aptas para este estofado debes ir al bosque de david el gnomo, si no puedes ver a los gnomos por que son muy pequeños, busca a tios sin ducharse y desnudos, si ves 1, posiblemente esté cerca de su casa, si ves 2 alejate o te secuestrarán y violarán (les da igual que seas hombre o mujer, practican el sexo auditivo, nasal y umbilical), pero si ves 3 juntos y siendo traumatizados por libélulas, ese es tu bosque. Luego tienes que cojer setas del suelo, pero no vale cualquier seta, debe tener una familia de gnomos viviendo bajo ella, a los gnomos tambien se les coje, sirven para el caldo.
-Sustancia X: Debes ir a ver al profesor Uranium, a cambio de un... beso en el pantalon te dará un bote, esta sirve para que el estofado sea estofado y no setas y gnomos hervidos.
-Ingrediente secreto: Ya descubrireis cual es, solo diré que tiene un leve sabor a marisco. (Según dicen, no he provado la sopa todavia)

Una vez conseguidos los ingredientes, se echan todos en una olla expres, le pones un poco de sal y limon en los ojos a los gnomos y cierras la olla. Es importante que los gnomos estén vivos y no los mates, ya morirán dentro de la olla por el calor y la presión. La sangre, sudor y lágrimas están muy al pie de la letra en este plato.
Pones la olla a fuego fuerte durante 3 meses mas o menos, es importante que la olla esté girando a una velocidad constante de 9 vueltas por segundo todo ese tiempo, y las vueltas deben ser 3 en sentido de las agujas del reloj, 2 en el inverso y 4 alrededor del sol. Si se incumple algun paso, la olla implosionará absorviendo todo el universo conocido y destruyendolo (ese planeta que está escondido detras de la luna pero que no hemos visto se salva, pero pluton, que está mas lejos, no)

Una vez hechos los pasos podemos disfrutar de esta nutritiva sopa.
MMM, qué lico.

¿Cómo que he dicho comidas en plural y que solo he hablado de una? ¡LOS GNOMOS SON LA BASE DE LA GASTRONOMIA MUNDIAL, ESO CUENTA COMO PLATO!