Bueno, ahora haré lo que tenía pensado en un principio, esta será la primera de muchas autobiografias de grandes personajes del mundo. Empezaremos por el Leon. Hola, soy el Leon Leonardo, Leon para los amigos. Yo, como el resto de los leones, vivo en la sabana, tengo una esposa que sale todos los días a cazar, unos crios que no me dejan dormir mis 16h diarias y una vida apacible, o por lo menos la tenía. Hace poco me llegó una carta, era de un niño, me preguntaba cómo era ser el rey de la selva. Le mandé una respuesta predeterminada tipo A Muchas gracias por escribir, debes saber que me preocupo mucho por todos mis admiradores y que he tenido muy en cuenta tu carta, te dedico el plato de lentejas que haré en mi próximo programa y te mando un llavero de recuerdo. Pero esa carta me hizo pensar ¿Soy el rey de la selva? ¿Desde cuándo? ¿Por qué no me lo ha dicho nadie hasta ahora? Lo primero que hice fue buscar en internet, sí sí, estamos muy avanzados tecnológicamente los leones, nosotros inventamos la bombilla realmente, y nuestras melenas son elementos de viaje interdimensional que nos permiten viajar a universos paralelos. Digo... Zaap. Nuestras melenas son puramente decorativas. Bueno, pues fui al registro de propiedad, supuse que si soy el rey de la selva o no lo sabrían allí. Así que pregunté: -¿Quién es el rey de la selva? -El leon. Eso confirmó mis sospechas, pero todavía me quedaba una duda: -¿De qué selva soy rey? -No sé... ¿Tanganika? Dicho eso me fui a la selva, pero no me gustó, así que se la vendí a un traficante de madera, ahora soy un actor famoso y la mascota de la Metro Golden Mayer. Me acosan los ecologistas por vender la selva pero yo les respondo. -Culpa vuestra por hacerme rey de la selva. VIVO EN LA SABANA. Fin.
Bueno, hoy empiezo una nueva entrada. Mi ayudante no ha tenido mucha inspiración, pero la que tuvo estuvo muy bien. De hecho, salí hace poco del hospital, 2987 puntos, por toda la cintura, me partí literarlmente de la risa. Hemos de comentar que el autor, al sentarse delante de un teclado, deja de ser el mismo del mundo físico y, con gesto a lo superman, que se esconde en una cabina y allí se cambia de ropa (cómo no le han descubierto ahí es un misterio cuando las cabinas son transparentes), yo digievoluciono en Manu Pege. Manu Pege es un hombre admirable, el que escribe este blog en concreto ganó el premio gordo de la lotería, 5 veces en un solo sorteo. Es como yo pero añadiendole el increiblemente atractivo y el sex appeal. Tiene un trabajo por el que cobra 10.000€ al mes, el cual consiste en ir a un banco, ponerse en la cola, y cuando llega su turno estar horas y horas haciendo que la cola crezca tras él. Es autónomo, entra sin preguntar y hay una ley que obliga a los bancos a pagarle esa cifra por sus servicios dado que forma parte de la conspiración. La conspiración consiste en que en todo organismo público que implique dar algo o que tenga la posibilidad de conseguir algo, haya colas inmensas, en estas colas, la gente se impacienta, la gente impaciente quiere irse cuanto antes y de este modo no discuten al que tienen delante. Así no hay problemas y se les puede encasquetar el producto más caro. Tambien, Manu es lider del mundo entero, tiene un montón de subcontratas que le hacen el trabajo, pero si quiere cambiar algo puede ir cuando le de la gana y hacerlo, de hecho, el próximo día 6 de octubre es el día de "Destruye una moto". En el cual, todo ciudadano puede ir con un garrote subvencionado por el gobierno y destruir toda moto que se encuetre, da igual si está aparcada (5 puntos), que si está arrancada (10 puntos) y que el dueño se haya ido o que el dueño no se haya ido (15 por la moto, 50 por el acompañante si hay, 190 por el dueño y ganador inmediato si el dueño es Chuck Norris y nos dices de qué color es su moto). El ganador tiene acceso a una lámpara con genio defectuosa que solo concede un deseo y lo concede mal. El ganador de un año quiso que el genio le hiciera rico, el genio le convirtió en un La Piara pata negra rico en hierro, nos lo comimos esa misma tarde. Oye, ¿Cómo puede haber ganador de otro año si empieza este? ... Me la suda, lo que digo es ley. También está su coliderazgo con Chuck Norris en el control universal, me gusta llamarlo así, queda mejor que ayudante. Bueno, y con esto acabo por ahora, tenía pensado hacerla de un Leon, pero ya lo haré mañana. Esta era mi famosa y pedida entrada divagatoria. (Qué de palabras me sé ahora que lo pienso)
Bueeno, aquí estoy por petición del dueño del blog al que NO he secuestrado (tampoco el tomate bailarín con sombrero y bastón al que todo el mundo quiere) y que ahora debe estar en su celda rogando por un poco de agua, tal vez lamiendo los barrotes para obtener nutrientes y...oh, mirad, una estrella fugaz. Jajajajaja...
Resulta que estuve un rato preguntándome sobre qué escribir y me topé con dos maravillosas webs que no tienen el reconocimiento que se merecen.
Sin embargo, pese a ser grandes fuentes de sana diversión...
Dame una sana diversión, dame una sana diversión...
¡O te callas o te callo!Este abuelo tiene unas cosas...jajajaja...
Púes que no es de esas dos maravillosas páginas de lo que voy a hablar.
Voy a hablar de esas canciones que escuchas una vez y luego no te puedes sacar de la cabeza.
Es decir...¿a qué genio del mal se le ocurrió tal idea? Escuchas la canción, no piensas en nada en concreto y tu vida sigue con normalidad exceptuando a ese gorila parlante verde que sólo Federik Freak y yo podemos ver y oír o a la muñeca de porcelana que te mira desde la estantería y que tú sabes que está pensando "sí, cuando se duerma le mataré" pero no haces nada porque al fin y al cabo es una muñeca y no se puede mover...pero entonces, cuando menos te lo esperas...¡ZAS! La canción surge de la nada y te revota contra el cerebro de forma incansable e irritante.
A veces, no la hemos oído una sola vez. Ocurre que en la televisión de machacan tantísimo con la canción que acabas oyéndola en todas partes. Eso, amiguitos, es un principio de esquizofrenia...pero no os asustéis, que en estos tiempos que corren los locos tenemos casi las mismas oportunidades que las personas no mentalmente divergentes.
O eso dicen, porque en "12 monos" se pasaban y era todo muy degradante.
Pero no nos salgamos del tema...
¿Quién no se ha visto canturreando alguna vez alguna de esas entrañables canciones de entrada de Pokémon?
Aish...qué recuerdos...
Y eso no es nada comparado con los hits del verano. Se te pegan como el cuero a la espalda en un día de calor, pero calor de verdad...como los dedos con superglue, como tu destino a otro con el fruto del paopu. Aunque los odies y no quieras, ahí se quedan.
Sin duda alguna, las más pegadizas son las canciones imbéciles. Que se lo digan a Peter Griffin con el Rock Lobster de B-52's o a Enjuto Mojamuto con su "Menéame, menéame, menéame, menéame". Y como olvidar el "Amor se escribe sin H, cariño lleva una Ñ" (Enlace no disponible).
Por eso hoy quiero romper, partir, deshuesar, descuartizar, desmembrar y demás cosas violentas una lanza a favor de esas canciones que nos hacen sentir que nuestro cerebro merece la pena, que somos capaces de memorizar cosas a toda velocidad, que nos sacan una sonrisilla en los momentos aburridos, que nos hacen pensar en X cosas de las que yo no puedo nombrar ninguna porque son muy personales y si las cuento me tacharán de ir de spoileadora de pensamientos y eso sí que no, que nos enseñan cosas inesperadas como Bricomanía y un sinfín de cosas buenas más.
Os ha hablado Evil Onigiri en vivo y en directo desde su cuarto de estar. Buenas noches y buena suerte.
Bien, como mi capacidad de inventiva se está viendo mermada, he invitado a otra autora a mi blog. Ella es la única que comenta con regularidad mis entradas, así que ese es su premio. Su blog estaría en blogs amigos pero su banner es demasidado grande.
No, hoy no hay chiste, bueno, vale, pero no me mireis con esas miradas tan brillantes. Dos hombres van andando por el desierto, uno lleva una garrafa de 5 litros de agua, otro una puerta de un coche. El de la puerta le dice al del agua -¿Por qué llevas agua? Si en el desierto no se puede beber. -Para cuando tenga calor o sed bebermela. ¿Por qué llevas tú una puerta de un coche? -Mira que eres tonto, para que cuando haga calor, bajar la ventanilla. Un chiste es y no os daré mas.
Buenos días queridos lectores. Sé que diciendo esto acierto seguro porque hay un porcentaje entre un 33% y un 50% de lectores latinoamericanos que, cuando aquí son horas nocturnas decentes para estar por internet de gente sin nada que hacer, allí es de dia y cuando allí es de noche y duermen, son horas indecentes para haberse levantado aquí, así que gano yo. Bueno me desvío del tema, aunque sé que solo por eso es por lo que me leeis, mis divagaciones son lo mejor de este blog, un día haré una entrada hablando sobre el pulpo azul y poniendome a divagar, solo eso, con muchas metaforas, matices, frases hechas y mensajes subliminales. Otra vez a divagar, se ve que las pastillas de mi abuelo son muy eficaces. Como ya he dicho, voy a hablar sobre comidas del mundo, y esta no es una entrada copiada, me he documentado. Oye, tú, ¿Qué haces? No corras, ¿Qué dices del fin del mundo? ¡Cuidado con las escaleras! Mira que eres besita, como has dejado el suelo. Otra vez con lo mismo de siempre. Bueno, empezaré con una comida típica de los restaurantes chinos, ¿Lo será en china? Quien sabe, puede que los de los restaurantes se lo inventaran, como no nos vamos a enterar. Hablo del estofado de setas, aquí pondré su receta y el modo de encontrar los ingredientes. Ingredientes -Agua limpia: Este ingrediente es imposible de conseguir dado que la del grifo está contaminada por milikronianos, unos seres maléficos con este aspecto cuya unica funcion es matar a todas tus celulas una a una a base de ataques de cosquillas. La de botella tiene toda clase de orines de bichos de campo. La unica forma de conseguir agua pura es irse al acelerador de partículas ese gigante que acabaría con el mundo (video aquí) y cojer un agua de esas que se creará en su interior con el inicio de ese microuniverso. -Setas: Bien, para conseguir setas aptas para este estofado debes ir al bosque de david el gnomo, si no puedes ver a los gnomos por que son muy pequeños, busca a tios sin ducharse y desnudos, si ves 1, posiblemente esté cerca de su casa, si ves 2 alejate o te secuestrarán y violarán (les da igual que seas hombre o mujer, practican el sexo auditivo, nasal y umbilical), pero si ves 3 juntos y siendo traumatizados por libélulas, ese es tu bosque. Luego tienes que cojer setas del suelo, pero no vale cualquier seta, debe tener una familia de gnomos viviendo bajo ella, a los gnomos tambien se les coje, sirven para el caldo. -Sustancia X: Debes ir a ver al profesor Uranium, a cambio de un... beso en el pantalon te dará un bote, esta sirve para que el estofado sea estofado y no setas y gnomos hervidos. -Ingrediente secreto: Ya descubrireis cual es, solo diré que tiene un leve sabor a marisco. (Según dicen, no he provado la sopa todavia)
Una vez conseguidos los ingredientes, se echan todos en una olla expres, le pones un poco de sal y limon en los ojos a los gnomos y cierras la olla. Es importante que los gnomos estén vivos y no los mates, ya morirán dentro de la olla por el calor y la presión. La sangre, sudor y lágrimas están muy al pie de la letra en este plato. Pones la olla a fuego fuerte durante 3 meses mas o menos, es importante que la olla esté girando a una velocidad constante de 9 vueltas por segundo todo ese tiempo, y las vueltas deben ser 3 en sentido de las agujas del reloj, 2 en el inverso y 4 alrededor del sol. Si se incumple algun paso, la olla implosionará absorviendo todo el universo conocido y destruyendolo (ese planeta que está escondido detras de la luna pero que no hemos visto se salva, pero pluton, que está mas lejos, no)
Una vez hechos los pasos podemos disfrutar de esta nutritiva sopa. MMM, qué lico.
¿Cómo que he dicho comidas en plural y que solo he hablado de una? ¡LOS GNOMOS SON LA BASE DE LA GASTRONOMIA MUNDIAL, ESO CUENTA COMO PLATO!
Parece mentira que haya conseguido inventarme 50 entradas, sobre todo por que es mentira, la mayoría las copié. Pero eso no quita mérito no, he coseguido llevaros a vosotros, mis (cuantos somos, 4 contandome a mi?, me parece que se fue alguno) dos seguidores (a los que por cierto, les agradeceria que comentaran ambos esta entrada, para tener un dato fiable en la próxima entrada) multitud de cosas curiosas. Como la cocina de diseño, el cápitulo base de House, a partir del cual con pequeñas modificaciones han hecho 4 temporadas, las frases de respuestas reales del año de la pera. Nota histórica, el año de la pera es cuando se crearon las peras, esta tiene su origen poco después del nacimiento de Chuck Norris, porque, como todavia no existían las mujeres, se conformaba con eso. Pero esto no acaba aquí, pienso escribir 3 ENTRADAS MAS. Es posible que luego sigua poniendo más entradas todavia, pero no conteis con ello.
Bueno, he estado viendo hace nada la vida de Brian por recomendación del niño de Cuentame, sí, va en serio, el niño de Cuentame me recomendó esa película. Exageraría si dijera que me la recomendó personalmente, pero no lo hago. Bueno, ahí os dejo un fragmento de la pelicula para que os vayais corriendo a bajarosla (para qué comprarla si tienes internet? no digas que no tienes porque me estás leyendo)
Es posible que haya mas trozos en youtube, no lo se, yo estaba buscando la pelicula entera.
Bueno, y un adelanto del tema de una de mis próximas 3 entradas. A ver si resolveis el jeroglífico Bueno, han borrado la imagen de arriba, esta tiene el mismo mensaje.
Hoy, hablemos de latinoamérica y de su mayor exportación mundial: Las telenovelas. En todas las telenovelas latinas, todos los personajes centrales están liados entre si y, simultaneamente, poniendose los cuernos mutuamente. Ahí suele haber de todo, ricos, pobres, terratenientes, campesinos, guapas, guapos, feos, feas, burros (como adjetivo y sustantivo), Chuck Norris detrás de una maceta... Es importante que los personajes tengan nombres larguísimos e imposibles de memorizar y que siempre que se les llame se use su nombre completo con apellidos y todo y sin pararse a respirar, si te paras pierdes. (Ejemplo: Francisco Javier Amador Díaz Pelayo hijo de Maria Ana Lucia Gijón de las termópilas de Constantinopla) Se premia en estos seriales a la que, teniendo el argumento más absurdo (vease, por ejemplo, de quien es una naranja) de mas giros inesperados por capitulo (la media son 17), más excenas de sexo (la media son 1.048.372.124.000.073 por temporada de 17 episodios, cada una de 2 min mínimo), y las peleas. Entra una mujer a una habitación donde hay un hombre y su padre discutiendo acaloradamente Padre (P): ¡Te digo que no tienes razón chiquilicuatre! (Tambien es importante el uso de palabras que nunca se usarían en ninguna lengua) ¡Tú no sabes nada! Hijo (H): ¡Sé que oculta dentro de esa mandarina está la verdad! P: ¿La verdad? La verdad es que yo no soy tu padre, y que le maté con esa misma mandarina. H: ¡Bastardo! Morirás con el arma que mató a mi padre. H coje la mandarina y la alza, entonces, la tia que entró se interpone entre ellos. Tia: Detente Francisco Javier Amador Díaz Pelayo hijo de Maria Ana Lucia Gijón de las termópilas de Constantinopla Cae muerta de asfixia H: ¿Qué hice? Por culpa de mi nombre ha muerto mi prometida. Ahora me quitaré la vida. P: Pero dentro de esa mandarina tambien está ¡La prueba de que ella era tu hermana! ... Y así todo. Con esto termino la entrada y os dejo con un video que refleja totalmente este género. Ole que precios.
Tengo un ordenador, detalle obvio para muchas personas dado que supondrán que no estaré utilizando el ordenador de un vecino hasta las 3 de la madrugada, pero tengo mucha confianza con mis vecinos así que... Bueno, ese no es el caso, el caso es que tengo un ordenador. Y funciona. Vaya novedad diréis, tienes un ordenador, funciona y puedes hacer cosas con el. Sus limitaciones son muchas, no puedo usarlo para bucear, ni para nadadar siquiera; no puedo esquiar con el, usarlo como coche, cocinar un huevo frito sobre él (aunque eso es porque nunca me he puesto, que tras una jornada de 7 dias consecutivos capaz es de hacerme una paella) ni nada de eso. Pero antes era peor. Cuando puse el nombre a mi blog, pensaba en esas personas que se encierran en sus dormitorios como Osama Binladen en su cueva, ahora lo habéis pillado, ¿Verdad mis 3 lectores?. El caso es que una cueva no es nada sin sus estalactitas, estalacmitas, el alquiler compartido con Batman blablabla... Bueno, me desvio del tema, hablaba de mi ordenador no? Es que escribir una entrada durante los intermedios de una pelicula hace que sea dificil seguir el hilo. En fin, con los ordenadores que he tenido propios a lo largo de mi vida (2 por ahora) podía haberme hecho rico vendiendolos como máquinas de inteligencia artificial con una respuesta clara, si algo no les gusta, se apagan, como si se fuera la luz. Tuve el ordenador lento, una antiguaya que se apagaba exactamente 37 minutos despues de usar un programa que no le gustara (os preguntareis como lo sé, pues es que usé uno de dichos programas y luego no hice nada, el tiempo que tardó fue ese), y el adolescente perro, que tardaba de 20 a 70 minutos en encenderse porque cada vez que lo hacía se apagaba antes de terminar y con sus cambios de humor (ahora me pillo, ahora no, ahora cierro todo, ahora no te dejo usar el ratón, ¿Qué es eso, porno? Voy a apagarme por el bien de tu alma), mis lectoras femeninas puede que no lleguen a entender bien lo frustrante que es eso. Pues como eso no podía continuar así empecé a informarme sobre como formatearlo. La primera opción fue amenazar al ordenador con un martillo en la mano, se apagó cuando terminé de decir "O te formateas o te formateo", como amenaza no está muy currada pero pilló la idea y no le gustó. La siguiente opción fue sacar el disco duro, con el objetivo de ponerlo en otro ordenador y formatearlo allí, limó la cabeza de los tornillos, lo cual hace imposible la tarea de desatornillarlo. Seguidamente me bajé un programa para hacer particiones, obviamente se apagó, la cosa fue a mas porque cuando lo encendí de nuevo e intenté usar el programa de nuevo dijo que no encontraba nosequé archivo, y con eso creyó haber ganado. Posteriormente intenté usar la funcionalidad del propio windows para crear particiones, no le dio la gana y se apagó, la verdad es que si me hubiera puesto un cartel que dijera Que te folle un pez espada, cabrón no me habría sorprendido. Por último, metí el disco de instalacion de Windows sin formatear antes el ordenador ni nada y lo instalé de nuevo, a pesar de sus constantes amenazas de borrar todos mis archivos no lo hizo, aunque se apagó 3 veces en el proceso y 5 mas que no estaban previstas por el instalador conseguí instalar windows nuevamente. Tras esto borré manualmente todos los datos antiguos y voila, ya tengo un ordenador que funciona correctamente. Cosa que, por otra parte, no había hecho nunca, ni siquiera cuando lo compré y lo encendí por primera vez tras ponerlo en mi cuarto, pero eso es otra historia que contaré en otra ocasión. Tras vencer, capturar y destruir a este peligroso enemigo, estoy un paso más cerca de la dominación mundial Muajajaja.
Nota de edición: La anterior historia está compuesta en un 80% de hechos reales, un 20% de imaginación desbocada y un 15% de salchichas bailarinas en una concentración del 17% en una disolución de agua, clorato salchichónico y 3 eno pentariconudodiol. ¿Suma más de 100? Soy el futuro rey del mundo y hago los porcentajes como me da la gana.
PD: Se que esperabais una vuelta épica tras tanto tiempo sin hacer entradas, pues no se siente, por que no se me ocurre nada y aquí soy Dios. PD2: Pongo otro blog en blogs amigos.
Hola, soy el Leon Leonardo, Leon para los amigos. Yo, como el resto de los leones, vivo en la sabana, tengo una esposa que sale todos los días a cazar, unos crios que no me dejan dormir mis 16h diarias y una vida apacible, o por lo menos la tenía. Hace poco me llegó una carta, era de un niño, me preguntaba cómo era ser el rey de la selva.
Pero esa carta me hizo pensar ¿Soy el rey de la selva? ¿Desde cuándo? ¿Por qué no me lo ha dicho nadie hasta ahora? Lo primero que hice fue buscar en internet, sí sí, estamos muy avanzados tecnológicamente los leones, nosotros inventamos la bombilla realmente, y nuestras melenas son elementos de viaje interdimensional que nos permiten viajar a universos paralelos.
