Comida ultramoderna (otra vez)

Sí, sí, lo sé. Estáis hartos de Troy McClure y sus documentales, estáis impacientes por leer mi próxima entrada, y estáis enfadados porque no he actualizado desde hace varios días. Ya lo sé, podéis apagar las antorchas y bajar las armas, que ya me pongo con ello.

Como la inspiración no llega o no tiene material para ilustrar, he decidido poner de nuevo una de mis entradas más antiguas. Me acordé de ella ayer, cuando al fin compré un router nuevo, mi Wii consiguió internet (no estoy actualizando desde la wii, como muchos de los que me conozcan pensarán, e incluso después de esta aclaración lo creerán) y me puse a ver videos. Ahí ví un video de muchachada nui que, curiosamente ya puse en una entrada anterior. Y como no se me ocurre nada, esa entrada merecía la pena, y es de la época en la que casi ni yo visitaba el blog, la voy a poner de nuevo, para mi nueva audiencia de... ¿3 personas? ¿4? Por ahí anda la cosa. Bueno, dejo de divagar que si no tengo que hacer 2 entradas y por ahí no paso, no voy a trabajar más de la cuenta.

Ahí tienen la entrada antigua.

Esta entrada y sin que sirva de precedente ha sido copiada íntegramente de otro blog, no voy a decir cuál porque sino no venís a este.

Venía leyendo hoy en una revista (sí, yo leo revistas como todo el mundo) que Ferrán Adriá ese cocinero tan famoso que sale en todas las guías de esas típicas de Michelín y sus estrellitas, que no sé a qué tanto mérito salir en una guía escrita por un señor que está gordo y que parece el fantasma del final de la peli de los Cazafantasmas pero con lorzas que además no me extraña que las tenga si ha comido en todos los restaurantes que salen en su guía, cierra su restaurante seis meses al año para investigar nuevos platos de su llamada "gastronomía de investigación y descostrucción". Además para comer en su restaurante hacen falta al menos dos años de antelación para hacer una reserva.

Lo primero que he hecho ha sido ir al diccionario de la RAE para ver qué significa eso de "descostrucción", como era de esperar no viene. Es decir es una cosa más inventada por este señor. Como por ahí no he podido conseguir nada me he ido directamente a la página de su restaurante "El Bulli" o algo así... Según entras además de intentar venderte unos DVD de Diossabequécosas, luego me he ido derechito a una sección llamada "síntesis de nuestra cocina". A continuación voy a exponer algunos de los puntos que pone en dicha síntesis:

• La cocina es un lenguaje mediante el cual se puede expresar armonía, creatividad, felicidad, belleza, poesía, complejidad, magia, humor, provocación, cultura. Venga y yo voy a decir más palabras que se me han ocurrido así como por azar: la cocina es además misterio, sorpresa, jerseys, dinero, tonterías, dvd's, la casa de la pradera, Lars Von Trier, etc... Gusta mucho a estos "creativos" de escribir muchas cosas sin llegar a decir nada.
• Todos los productos tienen el mismo valor gastronómico, independientemente de su precio. ¿Quieres decir Ferrán que me vas a cobrar el mismo pastizal por un chuletón de buey (cosa que dudo que me pongas) que por un "aire de queso Roquefort" que no es más que espumarajos de queso cocido?
• Como ha sucedido a lo largo de la historia en la mayoría de los campos de la evolución humana, las nuevas tecnologías son un apoyo para el progreso de la cocina. Yo entiendo que aquí quiere decir que usan el microondas, menudo adelanto majete. Yo creo que se refiere a cuando sale en la tele y le mete una rociada a un huevo frito de nitrógeno líquido que no me lo comería yo ni regalado eso. Tiene que dar una dentera de las buenas. Otros elementos nuevos que se pueden usar en la cocina a mi entender son la PlayStation para jugar mientras se hacen las cosas, unas zapatillas de esas con cámara de aire, un aire acondicionado de esos que si estás se encienden para usarlo mejor que el nitrógeno y que seguramente salga más barato, un ornitorrinco braseado para adornar una pared...
• La información que da un plato se disfruta a través de los sentidos; también se disfruta y racionaliza con la reflexión. Claro, claro. ¿Esto es la versión laica del "bendecir la mesa"? Vamos a ver, si tú vienes con hambre de donde sea y vas a su restaurante y estás deseando ponerte a zampar y te sale el amigo y te dice: "no, antes de comer reflexiona sobre el plato que te vas a comer". Menos mal que te lo dice porque cuando miras la "cagarrut a las finas herbes" que te ha colocado en medio de una ensaladera con unos hierbajos así espolvoreados por un lado reflexionas sobre lo que te va a clavar por dicho plato y de repente se te pasan todas las prisas. Reflexionas también sobre el momento en que se te ocurrió llamar para reservar una mesa ahí pensando que era una buena idea y sobre lo desplumado que vas a salir y que posiblemente tengas que hacer una visita al bar de enfrente a zamparte un bocadillo de calamares del hambre que vas a sacar. No es un sabor tan "mágico" pero es más tradicional y satisface más la barriga.
• La búsqueda técnico-conceptual es el vértice de la pirámide creativa. Aquí ya parece que están vacilando al personal ¿no creéis?. ¿Qué es la pirámide creativa esa? Yo conocía la pirámide de los alimentos, las pirámides esas de población que se estudiaban en el colegio, las de Egipto, las de México, pero ¿la pirámide creativa?. ¡Qué imaginación tenemos madre mía!.
• La estructura clásica de los platos se rompe: en los entrantes y en los postres hay una verdadera revolución en la que tiene mucho que ver la simbiosis entre el mundo dulce y el mundo salado; en los segundos platos se rompe la jerarquía "producto-guarnición-salsa". Hum, esto mosquea bastante. No sólo te va a endiñar sus platos super-raros sino que además ya te va preparando para que si sabe malo encima te hagas el listo y digas que es que es una fusión de postres con entrantes y cagarrutas con segundos platos, además de que comentes sobre las Delicatessens que estás comiendo (si se escribe así). En realidad, a nadie le gusta los platos que hace pero nadie quiere reconocerlo para no quedar mal.
• Se potencia una nueva manera de servir la comida. Se produce una actualización del acabado de platos en la sala por parte del servicio. En otros casos, son los comensales los que participan en este acabado. ¡Encima te tienes que terminar tú el plato porque el tío te lo da medio hecho! Imagina que vas a un restaurante normal y te sale el camarero y te planta una lechuga, un tomate, una cebolla y unos pimientos y te dice: "hale, a cortarse la ensalada que nosotros no podemos y además dice el cocinero que así es más creativo y se disfruta más". Menuda cara se te queda ¡eh!.
• Se crea un lenguaje propio cada vez más codificado, que en algunas ocasiones establece relaciones con el mundo y el lenguaje del arte. Es decir, que te ponen nombres liosos a los platos para que te creas que estás comiendo exquisiteces y en realidad te ponen comidas mezcladas de las típicas con nombres raros. Por ejemplo: gazpacho con alcachofas podríamos llamarlo "Micrófonos con toques afrutados de la huerta", garbanzos con chocolate podría ser "Canicas en campo embarrado", chorizos con piña sería "el señor pelopincho y sus zurullitos...", etc... Todo muy codificado para que no tengas ni idea de lo que te vas a comer.
• Mi preferido: La concepción de las recetas está pensada para que la armonía funcione en raciones pequeñas. Traduzco por si alguno no os habéis percatado ya: que te vas a ir con más hambre de la que has traído pero con la tarjeta de crédito mucho más ligerita, además de que, como comentaba antes, vas a tener que irte a un restaurante de verdad cuando salgas a ponerte fino para no marearte de camino a casa ni morir de inanición. Es sabido que este tipo de cocina suele ser una minicosa en medio del plato con una línea así fina de salsa puesta así al lado como quien no quiere la cosa. Olvidaros del pan para mojar ya que ni os pondrán ni está bien visto en estos sitios mojar en la salsa.
• El menú degustación es la máxima expresión en la cocina de vanguardia. La estructura está viva y sujeta a cambios. Se apuesta por conceptos como snacks, tapas, avant postres, morphings, etc. Esto... ¿qué es un morphing? El que lo sepa que me lo diga porque me ha dejado todo loco, de paso que me aclare alguien que es un "avant postre", supongo que será que te planta de primero unas natillas o algo así de los postres tipo postre avanzado como quiere decir la traducción. Miedo me da eso de la máxima expresión de la cocina de vanguardia... ni comentarlo quiero. Yo entiendo que te va a plantar unos panchitos, unas aceitunas, unas mininatillas y unos "morphings" de esos y te va a soplar 200 euretes por cabeza y ¡todavía has de darle las gracias por comer en su restaurante!.

En fin muchachos, si alguno habéis comido ahí espero que me digáis qué tal fue la experiencia. A mi no me convence nadie a ir a comer ahí, prefiero lo tradicional como el cochinillo de Segovia, el chuletón de Ávila, las migas de Cáceres, la fabada asturiana, etc... Ni cocina de innovación ni leches, yo apuesto por la cocina de las abuelas que eso sí que es comer y seguro que muchísimo más barato.

Me gustaría aclarar que ya he cambiado, ahora reconozco el mérito de blogs y webs ajenas y las nombro. Pero como no recuerdo de dónde conseguí esta no puedo rectrificar.

Adicción

Hola, soy Troy McClure desde el hospital tras haber sido atacado por un oso armado, o eso me han dicho los médicos. Puede que me recuerden de otros documentales como "Vacas en la baca, ¿Moda o enfermedad?" y "La narración de la autobiografía de Chuck Norris". Hoy, trataremos las adicciones. (Pregunta R2D2). Sigo aquí haciendo documentales porque tengo un pedo que no me tengo. Hay montones y montones de adictos, cada cual con una adicción más rara que la anterior. Los más conocidos son los fumadores y los bebedores. No hace falta que preguntes, ya lo sé. No he dicho a los drogadictos porque los drogadictos son básicamente adictos comunes, ya que, según el papa, todo lo que causa placer, sea bueno o malo, es una droga y nos manda al infierno, incluida el agua si tienes sed. Tras estos dos grupos de adictos llegan los raros. Lo creáis o no, hay gente adicta a cortarse las venas, son los llamados Emo. También hay adictos a sacarse los mocos, meter los dedos en un enchufe, masturbadores crónicos (de estos, según una reciente encuesta practicada a 10 personas, 7 hombres y 3 mujeres (esto fue por el azar, pusieron un queso encima de un agujero tapado con una manta en la calle y cojieron a los diez primeros que cayeron, eso fue hace 10 semanas y todavía se sigue tirando gente, a pesar de que no hay queso ni manta), 10 saben lo que es, 1 lo sufre, 9 lo disfrutan, 9 lo ocultan y 1 lo hace públicamente, este último es Chuck Norris, así que nadie le puede decir nada), los que se tiran a los agujeros (recordáis el experimento del queso), los que se tiran agujeros (pensad mal), los que se envuelben en papel albal, los que se clavan astillas entre las uñas, los que se las clavan a los demás. Los que escuchan camela, los que escuchan reggeton, los de Jackass... Podría seguir, pero se me está pasando el efecto de la morfina y ese elefante rosa me mira muy raro así que os dejo con una ilustración de los nesquikcómanos.


Obtenida de una de freaks, hecha hace la tira tiempo. Freaks es una serie del blog Con Mano izquierda, blog amigo.

Narcolepsia

Corría el año cincuenta y seis cuando fuimos a la guerra, claro que en aquel entonces no se llamaba guerra, sino plato de patatas con balas, entonces... ZzZzZzZzZzZz


Este es el caso de un narcoléptico típico.

Hola, soy Troy McClure, tal vez me recuerden de otros artículos como "Los líquidos de debajo de la encimera, la nueva cura y vacuna contra el cancer" y "Yo soy rico, tu un friki, limpiame las botas" y he sido contratado por Manu Pege para hacer los documentales. (Susurros). ¿¡Cómo que no estoy contratado!? ¿¡Que no me pagan!? (Más susurros) ¿¡Cómo que uno de sus Snoopies gigantes ha secuestrado a mi esposa y su pulpo de metacrilato azul-verdoso la está violando!? ¡Tengo que ir a ayudarla! (Sonido de escopeta cargada) Como iba diciendo, me han pedido que haga los documentales.

El tema a tratar hoy es la narcolepsia, esa enfermedad tan suave y dificilmente mortal que se da en personas y que las hace dormirse espontáne...ZzZzZzZzZzZz...amente y sin que muchos de los padecientes se enteren.
Esta enfermedad no sería un problema, porque como pensarán "¿Qué tiene de malo dormir? ¡Adoro dormir! Ojalá pudiera estar toda mi vida durmiendo". Pues no, eso se llama coma y lo trataremos en otra ocasión.
Esta enfermedad entraña muchos riesgos, una de las principales causas de muerte de los narcolépticos es ahogamiento. Saben que no deben comer sopa, ¿Por qué lo seguirán intentando?
La siguiente son descoyuntamientos, las escaleras son malas, debéis vivir debajo de un puente, aislados de la sociedad para que la gente normal no se sienta mal al veros intentar comer una sopa y morir en el intento.
También está la intoxicación por Kandoo, sí, habéis leido bien, Kandoo, la marca de toallitas que escoje a los niños más insufribles del mundo para sus anuncios. Por lo visto, uno de sus ingredientes es el salchichonio, que te convierte en rana si pasas demasiado tiempo expuesto a él. Tras esta mutación solo te quedan 30 segundos de vida. Lo justo para rodar un anuncio.
(Disparo)
Ostia, esto ha salido solo.
Como nuestro presentador ha... tenido un accidente, despido la entrada de hoy. Adios.
Corre Yogui, llévalo donde dejaste al tío ese del bosque. El mariposón de verde, al que le arrancaste las tripas, venga, corriendo.

Me faltan las palabras

Como me faltan las palabras para describir el blog del que proviene la entrada anterior (aunque no hace falta que lo diga, ya que mi única lectora ya lo conoce), lo pongo en mi recién estrenada sección de blog amigos (a la izquierda) aunque amigos es un tanto ambiguos dado que allí ni me conocen.

Y ¡Pah! Se convirtió en Chocapic

Esta entrada es para la mascota de esta famos marca de cereales que está en el primer puesto de un cuatrillón de marcas que ofrecen los mismos cereales en la misma cantidad y con el mismo sabor y textura (Desde el propio Chocapic hasta Hacendado, pasando por Dia, Erosky, Carrefour, El chino de la esquina, Lego...) pero con la única diferencia de que cada una cuesta la mitad que la anterior. Esto te hará suponer, pulpo de metacrilato azul -verdoso, que reposas en mi estantería entre las dos latas de deliciosas galletas ahora vacías, cuya función original era dar masajes pero era un coñazo usarte, que Chocapic, al ser la marca más cara, será la menos vendida. Pues te equivocas. Esas marcas, además de estar ordenadas por precio, de mayor a menor, coincide extrañamente su orden con las ventas, de mayor a menor también. Ahora dirás, ¿Por qué la gente compra la marca más cara, cuando todas son iguales?
Porque ¿como resistirse a un personaje TAN carismático como este?

Eso sí que eran colecciones y no las de ahora. "250 figuritas para coleccionar" ¿Sabéis la de niños que han muerto de infartos por el exceso de colesterol que les dio comerse tantas cajas de cereales para conseguirse las figuritas? 2, y uno ya estaba con un pie en la tumba. Pero estas colecciones si que son buenas. 4 figuritas, te sientes realizado rápidamente cuando las completas.
Pero no todo es chocolate para Pico, la mascota de esta famosa marca de cereales. Como demuestra la siguiente imagen.

Y así llegó Pico a la carcel. El niño rubio que se negaba a darle cereales en todos los anuncios murió cuando fue a ver la ejecución de su perro, le atropelló un camion en la puerta.
El comic lo he obtenido de un blog que no voy a mencionar ahora por que no se merece que lo mencionen tan de pasada.

Shinigami

Yo, como todo friki que se aprecie, he visto anime. No he llegado al extremo de muchos que ven todas las series de anime que actualmente se emiten en japón (en versión original sin subtitular) pero tampoco me quedo corto.
En un tiempo no muy lejano, hará una semana o dos, descubrí Bleach. La trama de esta serie no la voy a contar porque me puedo sacar otra entrada con eso. Pero antes de descubrir bleach, descubrí y vi completamente Death Note, serie que dió lugar a la amenaza de muerte más friki del mundo "Te voy a anotar en mi Death Note".
El hecho que estas dos series tienen en común aparte de que matan a gente a cascoporro, es que en ambas hay shinigamis. La traducción del japonés del shinigami es Dios de la muerte. Pero los shinigamis de ambas series no se parecen en nada así que investigué un poco en la Wikipedia (no la Frikipedia, esa vendrá después) y encontré lo siguiente:
Nada.
Probé a buscar en google, por que si me había equivocado al escribir la palabra, me ofrece una busqueda alternativa con la palabra correcta. El primer resultado de la busqueda fue:
Un enlace a un articulo sobre los shinigamis en la wikipedia.
Este hecho solo nos puede servir para demostrar la soberanía de Google sobre todos los espacios webs del mundo, que es más fiable incluso que los buscadores integrados dentro de esas webs.
Lo que dice la wikipedia es lo siguiente.

Los shinigamis son una versión oriental de las Valkirias o la muerte en occidente. Según la mitología su función es velar y decidir quien muere y cómo, a veces hasta alimentándose de las almas humanas. Existe un gran misticismo alrededor de esta figura ya que no se puede delimitar si es buena o mala, porque muchas veces sus decisiones parecerían cruentas y horribles. Hay relatos que cuenta que estos dioses ayudaron a los humanos a cumplir ciertas tareas, se dice que custodian la entrada a los dos mundos en un plano que se podría denominar el Ethero. A pesar de que las distintas religiones les han dando un carácter demoníaco, su carácter es más neutral.Pertenecen a la casta baja de los dioses.

Bien, eso es un shinigami. Ahora veremos qué es un shinigami en las diferentes series.
Death Note

Suelen parecer un esqueleto con trozos de espantapájaros por encima.
Su función es hacer morir a la gente, son totalmente prescindibles, ya que la gente muere igual actúen ellos o no, de hecho, la gente vive más cuando ellos no actúan. El tiempo restante de vida que le queda a una persona asesinada por un shinigami se le suma al tiempo de vida del shinigami.
Bleach

Son todos modelos con espadas, son todos muy guapos, sanos y atléticos y nunca les queda ninguna cicatriz a pesar de que en cada capitulo se arrancan la piel a tiras.
Deben matar a unos bichos llamados Hollow y llevar a la gente muerta a un sitio llamado "La sociedad de las almas", dicen que en nuestro idioma se lo conoce como ir al cielo, pero de cielo eso no tiene ni el nombre (recordad, sociedad de almas). Aparte de eso se dedican a matarse entre ellos para conseguir mas poder.
Aquí se ve lo educativo de la tele.

Titanic

¿Os acordais de Titanic? Seguro que sí, esa película que no es para ver en un ratito libre ya que es eterna, que lanzó al estrellato a Leonardo Dicaprio y en la cual mientras el barco se hunde la orquesta sigue tocando (Eso es lealtad, mentira, eso es avaricia: Que se caiga el mundo, pensaría el de la orquesta, que yo cobro por horas y este ratito lo aprovecho). Por si no teneis la memoria del todo clara, pongo un video.

Ya os acordais, seguro que sí. No tiene perdida, la película que dicen es profética. Primero se hizo el guión y luego se hundió el barco, esa película en la que el barco original sigue por el fondo del mar. Ahora pensaréis "¿A qué demonios viene todo esto? ¿Cuando vas a empezar a poner porno, que es lo que la gente quiere? ¿Por qué demonios sigues haciendo entradas cuando nadie lee tu blog? ¿Qué lector está planteando estas preguntas, si no tienes?"
Pues las respuestas a estas preguntas son, no voy a poner porno, sigo poniendo entradas por aburrimiento, es la voz de mi subconsciente, y hablo de Titanic por que me da la gana.
En resumidas cuentas, Titanic es una película en el que una rica y un muerto de hambre se montan en un barco, se enrollan, el barco se hunde, y sobrevive la rica.
Fin.

















NO, NO ES EL FIN.
Dado que Dicaprio (Le llamo así por que es practicamente imposible recordar el nombre del personaje) es demasiado guapo para morir y en Hollywood no hay demasiadas buenas películas últimamente, han decidido hacer...
No te lo voy a decir, ya lo has adivinado. Que no, que ya lo sabes, pulsar teclas para nada es tonteria. Bueno, te lo digo por que sé que en realidad no estás ahí, por que el unico que me lee soy yo. Es TITANIC 2.
¿Cómo se hace la segunda parte de una película en la que todos los protagonistas han muerto? ¿Es una de zombies? ¿Tiene lugar en los tiempos del apocalipsis, cuando los muertos resucitan para ser juzgados? ¿Rescatan el barco de las profundidades y lo convierten en un casino/casa de alterne?
No son malas ideas, pero serán para la 3ª, 4ª y 5ª películas. La segunda va de...
Si tambien lo habéis adivinado, este blog lo lee gente inteligente como yo (O sea, solo yo), pero como soy un alma caritativa y comprensiva os lo contaré.
En la segunda película sacan a Leonardo Dicaprio de un bloque de hielo y lo resucitan. Ahora tiene superpoderes y es el luchador por la justicia.
De hecho no pero estaría bien. Es solo el guapo de la peli con su vieja novia muerta y viviendo en la época actual.
Dirás ahora, voz en mi cabeza, Leonardo Dicaprio no puede estar viviendo en la época actual en Titanic 2, dado que en la época actual no se puede descongelar a la gente. Tienes razón, pero Hollywood contrató a Chuck Norris para ocuparse de esos detalles. No para descongelar a Dicaprio, para matar a todo aquel que diga que no se puede descongelar; así que preparate, Chuck Norris va para allá.
Ahora dirás: Pon el video ya, que se que te mueres de ganas y solo me quedan 15 segundos de vida.
Pues te complaceré, te veré en la 4ª película de Titanic.

Como sé que muchos no entendereis casi nada, ahí va la version subtitulada.

Hay que ver con qué facilidad se convierte una película pastelera de amor en una de tiros.

Agradecimientos a Carol del Expreso por darme la idea aun sin saberlo ella.

Chuck Norris

Como no podía faltar en ningún blog del universo, hago una entrada sobre chuck norris para aplacar su ira y que no borre mi blog a base de patadas giratorias a un gatito. Con ello empezaré con una introducción a Chuck Norris.

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...

Información obtenida de la Frikipedia.
Tambien debemos saber una cosa, Chuck Norris y/o cualquiera de sus imágenes son indestructibles, como prueba este video.


También debemos evitar el ejemplo de este grupo de colgados que han pretendido hacer una parodia de Chuck Norris. Todos han sufrido lesiones cerebrales irreversibles debido a uno de sus ataques telepáticos.

Aunque muchos de esos datos sean reales, el hecho de poner a un tipo con esa cara para interpretarle ya es suficiente motivo para provocar su furia, de hecho, solo pensar en hacer ese corto ya le provoca.
Tambien están algunas de sus peleas

Habéis de saber que TODAS las armas que usa chuck norris son de plastico, en lugar de balas, usa su mirada fulminante, en lugar de explosiones, se desplaza a una velocidad 33.7 mayor que la de la luz y provoca la explosión con una patada giratoria.
Este es uno de sus ataques más famosos

Y con esto finalizo. Con Dios

CAVERNÍCOLA RESURRECCIÓN

Muajajaja, ¿Creíais que me había olvidado del blog? ¿Creíais que nunca actualizaría y que blogger lo borraría por desuso y falta de visitas? Pues teníais razón, esa era la idea original hasta que empezó... ¡EL CLUB DE FANS DE MANU PEGE! Este incipiente movimiento del expreso de hogwarts ha despertado mi interés en el blog nuevamente. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Nada, o puede que sí, ya que este blog lo mirarán todos los miembros (por ahora 1) del club de fans. Y como una entrada para esta piltrafa no tiene sentido, he decidido recopilar la huella de Manu Pege en INTERNET.
Obviamente está el Expreso de Hogwarts, lugar de nacimiento de Manu Pege. Luego les siguieron miles de páginas a cual mas friki sobre emulación, comics, emulación, youtube, emulación, pokemon, emulación, y cosas parecidas.
Tambien, Manu Pege está en boca de Dios, Diox, Chuck Norris, Marleytuga y el equipo de Wombats ya que se encuentra en la Frikipedia. He encontrado una referencia a este mítico personaje en Planes para dominar el mundo, el plan AC calor dice:

Plan AC calor

Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo

• Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Verdad que sí, Manu Pege?

• Contras: Hay sotopocientosmil videos de negras cachondas ¿quien veria el nuestro?

Esta aportación sospecho fue de mi hermana.
Tambien se encuentran otra contribución por parte de Manu Pege en el plan AP03 que dice:

Plan AP03

Contratar a un científico loco para que te haga un ejército de Snoopies gigantes y dominar con ellos el mundo.

• Pros: Cuando la gente los vea pensará que son una cabalgata y, cuando se den cuenta de que son un ejército, será tarde.

• Contras: Chuck Norris los destruiría a todos con su mirada fulminante si decidiera ver la cabalgata.

También está su participación en Pokemon Safari donde es un personaje muy admirado
-¡Venga ya!
En serio, su innovador torneo por créditos le ha ganado una multitud de admiradores.
Y esa es la aportación de Manu Pege a INTERNET. (Aparte, por supuesto de este blog)
Con esto, regreso de entre los muertos