Comida ultramoderna (otra vez)

Sí, sí, lo sé. Estáis hartos de Troy McClure y sus documentales, estáis impacientes por leer mi próxima entrada, y estáis enfadados porque no he actualizado desde hace varios días. Ya lo sé, podéis apagar las antorchas y bajar las armas, que ya me pongo con ello.

Como la inspiración no llega o no tiene material para ilustrar, he decidido poner de nuevo una de mis entradas más antiguas. Me acordé de ella ayer, cuando al fin compré un router nuevo, mi Wii consiguió internet (no estoy actualizando desde la wii, como muchos de los que me conozcan pensarán, e incluso después de esta aclaración lo creerán) y me puse a ver videos. Ahí ví un video de muchachada nui que, curiosamente ya puse en una entrada anterior. Y como no se me ocurre nada, esa entrada merecía la pena, y es de la época en la que casi ni yo visitaba el blog, la voy a poner de nuevo, para mi nueva audiencia de... ¿3 personas? ¿4? Por ahí anda la cosa. Bueno, dejo de divagar que si no tengo que hacer 2 entradas y por ahí no paso, no voy a trabajar más de la cuenta.

Ahí tienen la entrada antigua.

Esta entrada y sin que sirva de precedente ha sido copiada íntegramente de otro blog, no voy a decir cuál porque sino no venís a este.

Venía leyendo hoy en una revista (sí, yo leo revistas como todo el mundo) que Ferrán Adriá ese cocinero tan famoso que sale en todas las guías de esas típicas de Michelín y sus estrellitas, que no sé a qué tanto mérito salir en una guía escrita por un señor que está gordo y que parece el fantasma del final de la peli de los Cazafantasmas pero con lorzas que además no me extraña que las tenga si ha comido en todos los restaurantes que salen en su guía, cierra su restaurante seis meses al año para investigar nuevos platos de su llamada "gastronomía de investigación y descostrucción". Además para comer en su restaurante hacen falta al menos dos años de antelación para hacer una reserva.

Lo primero que he hecho ha sido ir al diccionario de la RAE para ver qué significa eso de "descostrucción", como era de esperar no viene. Es decir es una cosa más inventada por este señor. Como por ahí no he podido conseguir nada me he ido directamente a la página de su restaurante "El Bulli" o algo así... Según entras además de intentar venderte unos DVD de Diossabequécosas, luego me he ido derechito a una sección llamada "síntesis de nuestra cocina". A continuación voy a exponer algunos de los puntos que pone en dicha síntesis:

• La cocina es un lenguaje mediante el cual se puede expresar armonía, creatividad, felicidad, belleza, poesía, complejidad, magia, humor, provocación, cultura. Venga y yo voy a decir más palabras que se me han ocurrido así como por azar: la cocina es además misterio, sorpresa, jerseys, dinero, tonterías, dvd's, la casa de la pradera, Lars Von Trier, etc... Gusta mucho a estos "creativos" de escribir muchas cosas sin llegar a decir nada.
• Todos los productos tienen el mismo valor gastronómico, independientemente de su precio. ¿Quieres decir Ferrán que me vas a cobrar el mismo pastizal por un chuletón de buey (cosa que dudo que me pongas) que por un "aire de queso Roquefort" que no es más que espumarajos de queso cocido?
• Como ha sucedido a lo largo de la historia en la mayoría de los campos de la evolución humana, las nuevas tecnologías son un apoyo para el progreso de la cocina. Yo entiendo que aquí quiere decir que usan el microondas, menudo adelanto majete. Yo creo que se refiere a cuando sale en la tele y le mete una rociada a un huevo frito de nitrógeno líquido que no me lo comería yo ni regalado eso. Tiene que dar una dentera de las buenas. Otros elementos nuevos que se pueden usar en la cocina a mi entender son la PlayStation para jugar mientras se hacen las cosas, unas zapatillas de esas con cámara de aire, un aire acondicionado de esos que si estás se encienden para usarlo mejor que el nitrógeno y que seguramente salga más barato, un ornitorrinco braseado para adornar una pared...
• La información que da un plato se disfruta a través de los sentidos; también se disfruta y racionaliza con la reflexión. Claro, claro. ¿Esto es la versión laica del "bendecir la mesa"? Vamos a ver, si tú vienes con hambre de donde sea y vas a su restaurante y estás deseando ponerte a zampar y te sale el amigo y te dice: "no, antes de comer reflexiona sobre el plato que te vas a comer". Menos mal que te lo dice porque cuando miras la "cagarrut a las finas herbes" que te ha colocado en medio de una ensaladera con unos hierbajos así espolvoreados por un lado reflexionas sobre lo que te va a clavar por dicho plato y de repente se te pasan todas las prisas. Reflexionas también sobre el momento en que se te ocurrió llamar para reservar una mesa ahí pensando que era una buena idea y sobre lo desplumado que vas a salir y que posiblemente tengas que hacer una visita al bar de enfrente a zamparte un bocadillo de calamares del hambre que vas a sacar. No es un sabor tan "mágico" pero es más tradicional y satisface más la barriga.
• La búsqueda técnico-conceptual es el vértice de la pirámide creativa. Aquí ya parece que están vacilando al personal ¿no creéis?. ¿Qué es la pirámide creativa esa? Yo conocía la pirámide de los alimentos, las pirámides esas de población que se estudiaban en el colegio, las de Egipto, las de México, pero ¿la pirámide creativa?. ¡Qué imaginación tenemos madre mía!.
• La estructura clásica de los platos se rompe: en los entrantes y en los postres hay una verdadera revolución en la que tiene mucho que ver la simbiosis entre el mundo dulce y el mundo salado; en los segundos platos se rompe la jerarquía "producto-guarnición-salsa". Hum, esto mosquea bastante. No sólo te va a endiñar sus platos super-raros sino que además ya te va preparando para que si sabe malo encima te hagas el listo y digas que es que es una fusión de postres con entrantes y cagarrutas con segundos platos, además de que comentes sobre las Delicatessens que estás comiendo (si se escribe así). En realidad, a nadie le gusta los platos que hace pero nadie quiere reconocerlo para no quedar mal.
• Se potencia una nueva manera de servir la comida. Se produce una actualización del acabado de platos en la sala por parte del servicio. En otros casos, son los comensales los que participan en este acabado. ¡Encima te tienes que terminar tú el plato porque el tío te lo da medio hecho! Imagina que vas a un restaurante normal y te sale el camarero y te planta una lechuga, un tomate, una cebolla y unos pimientos y te dice: "hale, a cortarse la ensalada que nosotros no podemos y además dice el cocinero que así es más creativo y se disfruta más". Menuda cara se te queda ¡eh!.
• Se crea un lenguaje propio cada vez más codificado, que en algunas ocasiones establece relaciones con el mundo y el lenguaje del arte. Es decir, que te ponen nombres liosos a los platos para que te creas que estás comiendo exquisiteces y en realidad te ponen comidas mezcladas de las típicas con nombres raros. Por ejemplo: gazpacho con alcachofas podríamos llamarlo "Micrófonos con toques afrutados de la huerta", garbanzos con chocolate podría ser "Canicas en campo embarrado", chorizos con piña sería "el señor pelopincho y sus zurullitos...", etc... Todo muy codificado para que no tengas ni idea de lo que te vas a comer.
• Mi preferido: La concepción de las recetas está pensada para que la armonía funcione en raciones pequeñas. Traduzco por si alguno no os habéis percatado ya: que te vas a ir con más hambre de la que has traído pero con la tarjeta de crédito mucho más ligerita, además de que, como comentaba antes, vas a tener que irte a un restaurante de verdad cuando salgas a ponerte fino para no marearte de camino a casa ni morir de inanición. Es sabido que este tipo de cocina suele ser una minicosa en medio del plato con una línea así fina de salsa puesta así al lado como quien no quiere la cosa. Olvidaros del pan para mojar ya que ni os pondrán ni está bien visto en estos sitios mojar en la salsa.
• El menú degustación es la máxima expresión en la cocina de vanguardia. La estructura está viva y sujeta a cambios. Se apuesta por conceptos como snacks, tapas, avant postres, morphings, etc. Esto... ¿qué es un morphing? El que lo sepa que me lo diga porque me ha dejado todo loco, de paso que me aclare alguien que es un "avant postre", supongo que será que te planta de primero unas natillas o algo así de los postres tipo postre avanzado como quiere decir la traducción. Miedo me da eso de la máxima expresión de la cocina de vanguardia... ni comentarlo quiero. Yo entiendo que te va a plantar unos panchitos, unas aceitunas, unas mininatillas y unos "morphings" de esos y te va a soplar 200 euretes por cabeza y ¡todavía has de darle las gracias por comer en su restaurante!.

En fin muchachos, si alguno habéis comido ahí espero que me digáis qué tal fue la experiencia. A mi no me convence nadie a ir a comer ahí, prefiero lo tradicional como el cochinillo de Segovia, el chuletón de Ávila, las migas de Cáceres, la fabada asturiana, etc... Ni cocina de innovación ni leches, yo apuesto por la cocina de las abuelas que eso sí que es comer y seguro que muchísimo más barato.

Me gustaría aclarar que ya he cambiado, ahora reconozco el mérito de blogs y webs ajenas y las nombro. Pero como no recuerdo de dónde conseguí esta no puedo rectrificar.

Adicción

Hola, soy Troy McClure desde el hospital tras haber sido atacado por un oso armado, o eso me han dicho los médicos. Puede que me recuerden de otros documentales como "Vacas en la baca, ¿Moda o enfermedad?" y "La narración de la autobiografía de Chuck Norris". Hoy, trataremos las adicciones. (Pregunta R2D2). Sigo aquí haciendo documentales porque tengo un pedo que no me tengo. Hay montones y montones de adictos, cada cual con una adicción más rara que la anterior. Los más conocidos son los fumadores y los bebedores. No hace falta que preguntes, ya lo sé. No he dicho a los drogadictos porque los drogadictos son básicamente adictos comunes, ya que, según el papa, todo lo que causa placer, sea bueno o malo, es una droga y nos manda al infierno, incluida el agua si tienes sed. Tras estos dos grupos de adictos llegan los raros. Lo creáis o no, hay gente adicta a cortarse las venas, son los llamados Emo. También hay adictos a sacarse los mocos, meter los dedos en un enchufe, masturbadores crónicos (de estos, según una reciente encuesta practicada a 10 personas, 7 hombres y 3 mujeres (esto fue por el azar, pusieron un queso encima de un agujero tapado con una manta en la calle y cojieron a los diez primeros que cayeron, eso fue hace 10 semanas y todavía se sigue tirando gente, a pesar de que no hay queso ni manta), 10 saben lo que es, 1 lo sufre, 9 lo disfrutan, 9 lo ocultan y 1 lo hace públicamente, este último es Chuck Norris, así que nadie le puede decir nada), los que se tiran a los agujeros (recordáis el experimento del queso), los que se tiran agujeros (pensad mal), los que se envuelben en papel albal, los que se clavan astillas entre las uñas, los que se las clavan a los demás. Los que escuchan camela, los que escuchan reggeton, los de Jackass... Podría seguir, pero se me está pasando el efecto de la morfina y ese elefante rosa me mira muy raro así que os dejo con una ilustración de los nesquikcómanos.


Obtenida de una de freaks, hecha hace la tira tiempo. Freaks es una serie del blog Con Mano izquierda, blog amigo.

Narcolepsia

Corría el año cincuenta y seis cuando fuimos a la guerra, claro que en aquel entonces no se llamaba guerra, sino plato de patatas con balas, entonces... ZzZzZzZzZzZz


Este es el caso de un narcoléptico típico.

Hola, soy Troy McClure, tal vez me recuerden de otros artículos como "Los líquidos de debajo de la encimera, la nueva cura y vacuna contra el cancer" y "Yo soy rico, tu un friki, limpiame las botas" y he sido contratado por Manu Pege para hacer los documentales. (Susurros). ¿¡Cómo que no estoy contratado!? ¿¡Que no me pagan!? (Más susurros) ¿¡Cómo que uno de sus Snoopies gigantes ha secuestrado a mi esposa y su pulpo de metacrilato azul-verdoso la está violando!? ¡Tengo que ir a ayudarla! (Sonido de escopeta cargada) Como iba diciendo, me han pedido que haga los documentales.

El tema a tratar hoy es la narcolepsia, esa enfermedad tan suave y dificilmente mortal que se da en personas y que las hace dormirse espontáne...ZzZzZzZzZzZz...amente y sin que muchos de los padecientes se enteren.
Esta enfermedad no sería un problema, porque como pensarán "¿Qué tiene de malo dormir? ¡Adoro dormir! Ojalá pudiera estar toda mi vida durmiendo". Pues no, eso se llama coma y lo trataremos en otra ocasión.
Esta enfermedad entraña muchos riesgos, una de las principales causas de muerte de los narcolépticos es ahogamiento. Saben que no deben comer sopa, ¿Por qué lo seguirán intentando?
La siguiente son descoyuntamientos, las escaleras son malas, debéis vivir debajo de un puente, aislados de la sociedad para que la gente normal no se sienta mal al veros intentar comer una sopa y morir en el intento.
También está la intoxicación por Kandoo, sí, habéis leido bien, Kandoo, la marca de toallitas que escoje a los niños más insufribles del mundo para sus anuncios. Por lo visto, uno de sus ingredientes es el salchichonio, que te convierte en rana si pasas demasiado tiempo expuesto a él. Tras esta mutación solo te quedan 30 segundos de vida. Lo justo para rodar un anuncio.
(Disparo)
Ostia, esto ha salido solo.
Como nuestro presentador ha... tenido un accidente, despido la entrada de hoy. Adios.
Corre Yogui, llévalo donde dejaste al tío ese del bosque. El mariposón de verde, al que le arrancaste las tripas, venga, corriendo.

Me faltan las palabras

Como me faltan las palabras para describir el blog del que proviene la entrada anterior (aunque no hace falta que lo diga, ya que mi única lectora ya lo conoce), lo pongo en mi recién estrenada sección de blog amigos (a la izquierda) aunque amigos es un tanto ambiguos dado que allí ni me conocen.

Y ¡Pah! Se convirtió en Chocapic

Esta entrada es para la mascota de esta famos marca de cereales que está en el primer puesto de un cuatrillón de marcas que ofrecen los mismos cereales en la misma cantidad y con el mismo sabor y textura (Desde el propio Chocapic hasta Hacendado, pasando por Dia, Erosky, Carrefour, El chino de la esquina, Lego...) pero con la única diferencia de que cada una cuesta la mitad que la anterior. Esto te hará suponer, pulpo de metacrilato azul -verdoso, que reposas en mi estantería entre las dos latas de deliciosas galletas ahora vacías, cuya función original era dar masajes pero era un coñazo usarte, que Chocapic, al ser la marca más cara, será la menos vendida. Pues te equivocas. Esas marcas, además de estar ordenadas por precio, de mayor a menor, coincide extrañamente su orden con las ventas, de mayor a menor también. Ahora dirás, ¿Por qué la gente compra la marca más cara, cuando todas son iguales?
Porque ¿como resistirse a un personaje TAN carismático como este?

Eso sí que eran colecciones y no las de ahora. "250 figuritas para coleccionar" ¿Sabéis la de niños que han muerto de infartos por el exceso de colesterol que les dio comerse tantas cajas de cereales para conseguirse las figuritas? 2, y uno ya estaba con un pie en la tumba. Pero estas colecciones si que son buenas. 4 figuritas, te sientes realizado rápidamente cuando las completas.
Pero no todo es chocolate para Pico, la mascota de esta famosa marca de cereales. Como demuestra la siguiente imagen.

Y así llegó Pico a la carcel. El niño rubio que se negaba a darle cereales en todos los anuncios murió cuando fue a ver la ejecución de su perro, le atropelló un camion en la puerta.
El comic lo he obtenido de un blog que no voy a mencionar ahora por que no se merece que lo mencionen tan de pasada.