Buff...

Pues me pongo a escribir con pereza, la verdad. He estado reflexionando mucho últimamente sobre este blog mio. Es posible que tubiera que darle un cambio, no sé, unas cortinas, muebles nuevos, y una gran y mullida alfombra (me encantan esas cosas).
El caso es que últimamente he estado escaso de creatividad, y me he puesto a pensar. Empecé este blog hace poco más de un año, increíble ¿verdad?. Lastima que empezara justamente un 29 de febrero, ahora se me jodió la fecha así que ni me molesté en hacerle una fiesta. No estaba inspirado.
El caso es que este blog empezó hace un año, cuando mi revolución hormonal estaba en su auge, a medida que ha ido pasando el tiempo, ha ido madurando y perdiendo frecuencia, éste blog ha sido una forma de liberar un poco de mi creatividad, que últimamente se ha vido dirigida a ya consolidada vida social. Pero eso no me suele impedir escribir, así que analicé qué más había sufrido una evolución similar al blog. Mucho entusiasmo al principio, menos necesario al final, pero siempre divertido y hallé la revelación.
Este blog es, en definitiva, una paja mental.
No os ofendais, es la verdad y esto no es una democracia, no se me suban a la chepa.
Tengo que pensar en una entrada para mi ex-cojo favorito, con el cual no tengo absolutamente ningún tema de conversación pero me cae bien igualmente. Puede que cuando aprenda a dibujar y convierta esto en un webcomic de esos a los que tanto me he aficionado ultimamente le dibuje y todo, de momento intento pintarme a mi mismo, y sin mucho éxito. Y mira que dibujar a alguien feo debería ser facil.
Y para mi futuro webcomic tengo hasta personajes pensados, tengo los diálogos, tengo las imágenes en mi cabeza y tengo un pulso con un portaminas en la mano que se mide en la escala Ritcher. Amén de mi nulo sentido de las proporciones y de formas y posturas, pero ya aprenderé.
Ahora vamos a intentar poner algo con lo que se ría la gente, puff, puedo poner un diálogo, una pequeña escena literaria, sí, eso haré.




Otro día. O nunca, he roto tantas promesas de entradas en este blog que me sobran 21 dedos para contarlas, pero hay muchas en lista de espera, y van a estar allí hasta que me acuerde de cuáles eran.

Reescritura

No me quedé contento con la entrada de "Creo que voy a morir", de modo que la borré. No habían pasado 24h desde ese hecho cuando sucedió el hecho más feliz de mi vida, me echaron la bronca por borrarla (eso da una idea de lo aburrdia que es mi vida general). Así que volveré a escribirla mucho mejor y más ampliamente.

Comencemos por el principio ordenadamente de mi escala social.
Hay dos seres individuales con los que mi contacto no es muy frecuente. Está uno y está otro, no hablaré de ellos porque no tengo ganas, pasaré a lo interesante directamente. Hablaré extensa y detenidamente de cada uno, ahí va el primero:


Jitler será el primero. La historia de cómo le conocí como seguramente 3 te vosotros conoceréis porque nadie más ha leido la historia es la siguiente. Yo estaba haciendo un análisis exhaustivo del entorno, hice el siguiente inventario:
-Tías: 9 aprox. Puede que tenga posibilidades si nunca leen este blog, aunque el echo de que intente enseñarselo a todo el mundo no ayuda.
-Ovejas: 2. Buena espuma para el pelo, si señor.
-Ruidosos: 6. Seguro que tienen moto.
-Indefinidos: El resto, no tengo ganas de contar.

Entre ese grupo de indefinidos estaba Jitler. Desprendía un fuerte olor a friki acrecentado por los siguientes rasgos distintivos.
1. Marginado en una esquina.
2. No hablaba, se reía y parecía que aguantaba la respiración.
3. Marginado en una esquina.

Bien, siguiendo esas variables supuse que también sacaría una nota respetable, dado que si no tiene vida social podría estudiar. De este modo me acerqué a él en una escena similar a la siguiente.

M: Hola
J: ... Hola
M: (C:\Documents and Settings\Manu\Desktop\Primer contacto friki.exe Intro. "No se ha podido comprobar el editor de este programa. Podría contener codigos maliciosos que dañen su equipo. ¿Desea ejecutarlo? Muevo el ratón al Sí, hago clic. "¿Consola más moderna y portátil que posee?" NDS.) ¿Tú tienes la ds?
J: Sí.
D: Yo también
Se materializa Dica (Hablaré más extensamente él en otra ocasión).

Con esto ya he conocido a Jitler y a Dica. Ahora una descripción del mismo.
Es más aburrido que una patata
-¡Cariño, corre, mira esto!
-¿Qué pasa?
-La patata, la patata que iba a cocinar esta noche está en la tele!
-¿En las noticias? ¿Hay un virus o algo?
-No, en el hormiguero, se ve que había escrito un libro de chistes.
Nunca ha entablado contacto físico labial con alguien del sexo opuesto que no pertenezca a su familia más inmediata.
Inexplicablemente tiene moto.
Es del Barça, cosa que recuerda constantemente a todo el mundo.

Con esto he acabado por hoy, que os la pique un pollo.

Anuncios

Bien, lo que llebaba tiempo queriéndo hacer, voy a hablar de spots publicitarios usando palabras que a cualquiera que las dijera por la calle le darían una paliza sin dudarlo.

El famoso anuncio de coches

Cuya sintonía nos acompaño durante meses después de que dejara de emitirse dado que muchísima gente se había descargado el politono. Cabe destacar que también tiene un propósito medioambiental, dado que en el segundo 9, no usan maquinaria de construcción, se usa un elefante, que es mucho más ecológico. Se podría deducir también que se ha rodado en china, dado que si paramos la imagen en el segundo 16, se ve como los carteles están en chino, y con muy buena letra para estar escritos a mano todo hay que decirlo. También actuó la familia del niño de ET, formada por tias en bikini (al que me diga por qué esa referencia le dedico mi próxima entrada). Ahora viene mi gran duda, ¿Quién es el tio del piano? Richard nosequé, nunca entiendo el nombre, aun así eso no me dice nada.

Bueno, iba a comentar mas anuncios pero como se me han olvidado cuales hablaré algo de mi vida privada, esa que a nadie le interesa por que francamente, me dedico íntegramente a estar sentado frente al ordenador y sospecho que mi columna vertebral está a punto de salir de mi cuerpo y fusionarse con la silla.
Habréis notado que mi ritmo de creación de entradas ha descendido mucho últimamente, eso es debido a que he entrado en el universo MMORPG, dos veces. La primera vez fue con el Dofus, un juego bastante majete que parece de dibujos animados pero que acaba siendo un coñazo dado las restricciones para las zonas de abonados. Más tarde descubrí el WoW y aquí estoy, haciendo la fotosíntesis por no levantarme a comer. La siguiente entrada hablaré sobre este juego tan absorvente, o puede que se la dedique a mi amigo Dica, pero para eso necesito alguna imagen que no se puede encontrar en internet.

Bye-nee (A ver quién adivina que serie acabo de ver)

Política aplicada

Amigos mios, un día cualquiera no sabes que hora es,
te acuestas a mi lado sin saber por qué,
las calles mojadas...
(¿No entendéis la referencia? ¡¡INCULTOS, ILETRADOS!!)
Digo, un dia cualquiera, estube viendo las noticias. En esto que salió zapatero y dió un discurso. Tras este discurso me quedé como tras leer el cid, igual que antes sin saber prácticamente nada nuevo. Esto me sugirió esta idea, que puede que, algún día llegue a la frikipedia. Esto es LA POLÍTICA APLICADA A LA VIDA REAL.
Viene siendo un conjunto de normas para saber que decir a la hora de escaquearte de alguna situación.
1. Ley de la polisilabidad: A la hora de explicar algo de lo que no tienes mucha idea, los monosílabos no son tus amigos. Procura usar muchos polisílabos, si es posible que sean esdrújulos o con tilde.
- Colorario: Esta ley no es aplicable a las preposiciones.
2. Ley del sinonismo: El diccionario de sinónimos es tu amigo, procura incluir palabras rimbombantes en tu vocabulario habitual de frorma gradual. De este modo, tu credibilidad se verá considerablemente aumentada.
3. Ley preposicional: Si quieres decir una cosa, pero que el oyente entienda otra, construye la frase de forma que la preposición que está en ella sea determinante en el significado. Los monosílabos son tus amigos en este caso, puedes pronunciarlos rápidamente.
4. Ley de la sencillez: Un buen cuento chino debe ser sencillo, debes poder recordarlo con facilidad para que todos los que le sigan sean coherentes con este.
5. Ley de la paradoja: Un cuento chino debe dar muchos detalles, pero seguir siendo lo suficientemente ambiguo como para poder ser reinventado tras una investigación del mismo y que conserve su coherencia.
6. Ley del tecnicismo: Si conoces palabras sobre un tema a excusar/inventar que no se usen en ningún otro contexto o que tengan un significado distinto en este. Procura repartirlas todas aplicando la tercera ley en las preposiciones.
7. Ley de estar por casa: Debes incluir en tu vocabuliario habitual coletillas, cuando digas estas durante un discurso político aplicado, denotará relajación que puede evitar que este bulo sea detectado.
8. Ley del mago: Gesticula mucho para desviar la atención de tus palabras, usa preferiblemente las manos. Si tu posición no te permite gesticular con las manos, vocaliza mucho y mueve las cejas al compás. Un adorno llamativo en la cara o un rasgo peculiar (natural o artificial) pueden ayudar a este efecto.

Bien, esas son las 8 que considero más importantes. Lo sé, no tienen gracia precisamente. Pero esa no es su finalidad. Por una vez he pretendido dar algo realmente útil en este, mi blog.

Don Limpio

Hoy hablaré sobre este popular personaje con un análisis exaustivo de su vida y personalidad. En su infancia fue un niño marginado debido a que nació supermusculado, calvo y con las cejas más grades que los ojos. Esto derivó en que se convirtiera en un cani (como demuestra su anillo de oro, vestigio de esa época).
Esto derivó en que se convirtiera en un capo de la mafia, traficaba con armas, traficaba con drogas, traficaba con putas, traficaba puntas de compás. Todo esto le hizo archiconocido en todo el mundo.
Aquí es donde entran Don Madero y el inspector Mármol, dos agentes de policía homosexuales que curiosamente son un trozo de parqué y uno de mármol respectivamente (adivina quién es quién). Éstos descubrieron a Don Limpio pero no consiguieron pruebas suficientes, por consiguiente, le metieron dos tiros en la columna dejándole paralítico.
Poco después de eso, Don Limpio se montó en un avión el cual se estrelló. Una de las imágenes suyas que tenemos tras el accidente es esta
Tras ser localizado, se ha convertido en un actor de renombre, tanto que tiene dos, pero no me los sé.