La creación de adán cudeiro

Serie sacrílega, pero que ensalza los valores familiares

Dios, naturalmente, tenía grandes planes. Había decidido descansar el sábado y pegarse un garbeo por la undécima dimensión el domingo. Pero del lunes al viernes tocaba organizar este Universo, y eso requería un jaleo considerable. De manera que comenzó creando personal en el que poder delegar. Y así creó toda la burocracia celeste de ángeles, querubines, serafines, cataplines y diablillos bermejos. Cuando ensambló el último par de alas en la espalda del último angelote, se dio cuenta que en su empresa sobraban oficiales y faltaban soldados. Entonces decidió crear la Humanidad.

Se montó en un meteorito y se apeó cerca de la desembocadura de la ría de Arosa. Se ató el pelo y las barbas, se remangó la túnica y recogió arcilla para moldearla con sus Divinas Manos y transformarla en la Primera Criatura Humana. Comenzó por los pies, primero el derecho. Al cabo de tres horas ya tenía la uña del pulgar del pie derecho y un dolor espantoso en la zona lumbar. Decidió que aquella no era forma de crear la Humanidad, y en su Omnisciencia, eligió un camino más digno y apropiado.

Esta vez sacó de una bolsita un poco de polvo de protoplasma rico en aminoácidos y lo vertió en la ría, para que lo arrastrase al cercano océano, y a la caliente Corriente del Golfo, que muy cerca pasaba. Añadió un poco de ácido ribonucleico y unos raros catalizadores, agitó, sopló y luego se marchó a dar una vuelta a ver cómo iban las cosas por la Vía Láctea. Aprovechó el paseíllo espacial para matar a una especie de cocodrilo biónico llamado Leviatán que sólo servía para dar el coñazo, y para encerrar en un corral a un caballo obeso con cara de hipopótamo y pezuñas de elefante, al que llamaban Behemot. Si cree que me lo estoy inventando, le aconsejo que lea el libro de los Salmos, capítulo 74, versículo 14, y comprobará que nuestro Creador se divertía bastante cazando monstruos en algún momento de su larga carrera. Lo que no es cierto es que le haya disparado alguna vez a un oso emborrachado con vodka. Es mentira cochina.

Se llevó una sorpresa cuando regresó a la Tierra. Al parecer, tras unos minutos de aparente calma, de los mares brotaron criaturas de todo tipo, que se devoraban las unas a las otras con gran entusiasmo. Algunas escaparon a tierra firme para transformarse, primero en gigantescas ranas voladoras con colmillos en sus lenguas retractiles, y luego en feroces dinosaurios. Pero una pequeña especie de ratas carroñeras se había apoderado finalmente de la faz de la tierra, y había aprendido a comerse al resto de los bichos de la creación.

Dios, sorprendido por la ferocidad de la nueva especie, pilló a la primera rata primate que se puso a su alcance y le sopló su Aliento divino en las mismísimas narices. A continuación, le bendijo:

- Te llamarás Adán Cudeiro.

Y la Primera Criatura le respondió en protogallego:

- Bueeeno...

Luego, Dios intentó que Adán diese nombre a las bestias que cabalgaban, volaban y se arrastraban sobre el valiente nuevo mundo. Convocó a una noble criatura cuadrúpeda, de airosas crines y se la mostró al Hombre, diciéndole:

- ¡Oh, Adán! ¡Dale un nombre a esta hermosa bestia! – pero el gallego callaba, atónito, y el Creador decidió echarle una mano – La podemos llamar Caaaaa... - Adán Cudeiro seguía con la mirada perdida – Caaaabbaaaa... - ni un signo de comprensión en el rostro del primate – Caaaabaaaallll... ¡¡¡Caballo, coño!!! – exclamó exasperado.

Pero inmediatamente se arrepintió de su cólera y volvió a los buenos modales con el aterrorizado gallego:

- ¿Qué te parece “caballo”? ¿Crees que es un nombre apropiado?

Adán Cudeiro respondió, enigmáticamente:

- Puede que síiii... y puede que noooo...

Y Dios se mesó los cabellos, desesperado. Algo había fallado en el plan divino...

Rosa Galvez (Maestrum incompetentis)

En una próxima actualización añadiré la foto
Bueno, lo prometido es deuda y aquí llegan frases de la Galvez, todas ellas han sido pronunciadas íntegramente sin modificar por la profesora durante sus clases de sociales durante este último curso, mi informadora de memoria histórica está buscando más frases. Pongo las frases tal y como están escritas para que admiréis mi educación en sociales y la ortografía de SuperRepeti:
-Es que la cosa tiene wasa!
-Ya esta bueno lo bueno
-Me fui a mi casa con dolor de muelas de tanto hablar
-Yo es que soy muy técnica uis queria decir muy expresiva hablando
-Yo es que soy más de pueblo llano
-A porrillos! Sus muertos!
-Ahora resulta qeu hay que aprender catalán según Chavez, pa' que haiga en andalucia menos paraos y despacharlos pa' cataluña
-Eso esta el padre hartico de trabajar y el niño que no da ni golpe, y si hay un filete pal' niño y el padre que mire y el niño que coma que no trabaje que es malo.
-Ya mismo internet nos va a decir hasta cuando hacemos caca
-Ya mismo llevan a los niños de preescolar de la manita, ea a votar si esto es como el chiste no?
-Esto es como la hucha, si sacas y no metes... la mujer trabajadora, los hijos se gastan y los nietos que se pongan a trabajar.
-A cada uno le duelen sus muertos porque no hay muertos de primera o de segunda, me entiendes o no?
-Olle, no te pongas mu' tonto que te saco las armas, y asín tenían asusta' a toda la humanidad
-Ya no se venden camisetas, xq? porque va mal la construcción
-Poco más y vemos a los de cataluña con los cantaros por la calle
-La mujer sirve lo mismo pa' un roto que pa' un descosío.
-Niña, no borres la pizarra que no puedo seguir con el polvo en los ojos.
-Eso los políticos hacen como la avestruz asín se esconde detrás de las alas.

Tras estas perlas de sabiduría, haré así como un análisis psicológico de Rosa Galvez:
Mujer maniática con la fea costumbre de llevar una costra de cremas hidratantes de todas las marcas existentes amén de varias recetas propias en la cara, encasilla a un alumno desde preescolar y siempre le tortura, o al menos lo intenta, psicológicamente preguntándole cosas que dice haber explicado dias que a lo mejor ni tocaban sociales. Inseparable de su estufa, bolso y su cuaderno en el que dice que lo apunta todo pero nunca lee. Muy afán de quejarse por lo mucho que trabaja diciendo que su obligación no es explicar y que por ella diría de leer una página, hacer unos ejercicios e irse a su casa dejándonos con la tarea, cuando sus explicaciones consisten en interrumpir al que está leyendo para soltar alguna de sus frases. Es la mujer, o hombre, o hermafrodita, o asexuado (me inclino por lo último) más obsesionada por cataluña del mundo, no puede decir cinco palabras seguidas sin que salga la palabra cataluña en ella.
DRAMATIZACIÓN
En la segunda revolución industrial ¡¡CATALUÑA!! se produjeron...
Este ejemplo está exagerado un poquitín chiquirrititín minusculísimo, solo eso.
No creo olvidarme nada, en ese caso editaré

Okiwi

Tras teneros abandonados un tiempo, vuelvo con menos fuerza que nunca y no la recuperaré hasta verano con suerte, sigo siendo consciente de que este blog solo lo visito yo y ni eso, pero espero hacerle un poco de promoción con las Frases célebres de la Galvez, en un próximo número, pero yo a lo que iba.
Tras comprarme mi tarjeta de la ds, no he dicho nada ni diré nada más por ahora, he descubierto el mundo de los homebrew, programas caseros para los que no entiendan. Esto combinado con mis ganas de no dejaros nunca me ha llevado a descubrir Okiwi, un navegador casero con muchas cosas que mejorar que aspira a hacerle la competencia a opera, es totalmente gratuito y se descarga de su blog que no es el mío y lo único que tiene que ver conmigo es que me lo he bajado.
okiwi.blogspot.com es su blog, no enlazo por perrería así que si se enlaza solo bien y si no ajo y agua.

El movil mata

Es lo que trato yo de decir en mi protesta pacífica contra el movil (es decir, no teniéndolo), que la radiación del movil te mata neuronas, te quedas sin dedos de tanto SMS y que si tienes un movil lo bastante antiguo puedes matar a alguien de un porrazo, pero no es eso lo que yo quería decir sino esta noticia que he visto por ahí.
«La falta de una letra en el móvil para el alfabeto turco provoca un sms confuso y dos muertos en Turquía. El malentendido terminó con un asesinato y un suicidio. En el teclado del móvil no existe el carácter para la "I" turca (i cerrada, que se escribe sin punto), por lo que en lugar de escribir "sIkIsInca" ("cuando te quedas sin argumentos"), el hombre escribió "sikisince" ("cuando te follan"), lo que provocó el enfado de la familia de la joven. Cuando el joven fue a explicarse ante su suegro, la familia de ella le hirió con un cuchillo, por lo que él mató a su pareja en venganza. Una vez en la cárcel, se suicidó.»
No al móvil, porque sIkIsInca no tienes más remedio que apuñalar a alguien con la antena.